לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

הוֹ פּילוֹ - פילוסופיה בלי סופיה


"לעולם אל תשפוט ספר על פי כריכתו. שפוט אותו על פי התמונות היפות שבפנים" - נו הזה עם הראסטות שקופץ. (ולא, לא הייתה לי חברה שקראו לה סופיה. אני עובד על זה.)

Avatarכינוי: 

בן: 30

Skype:  dragon_18_18 

תמונה




הבלוגים הקבועים שלי
קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    דצמבר 2011    >>
אבגדהוש
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

12/2011

"אתה הולך ונהפך לפינגווין? הפסק זאת!" - המדריך החלקי למוזר החברתי (אבל בעיקר לעצמי)


את הפוסט הבא כתבתי בתורנות שעשיתי בבסיס חור בדרום לפני שנה (שנה ושבועיים בדיוק, לפי מה שכתוב לי פה...).

בתקופה ההיא הרגשתי קצת הרבה כמו פינגווין מוזר חברתית. זה מאוד הפריע לי... כמו שאמרתי בפוסט הקודם, אני מאוד מודע לעצמי ומאוד רציתי להרגיש נורמלי בקרב אנשים אחרים.

אגב, הידעתם שהמילה "נורמלי" מקורה מהמילה הלטינית Nurmal, שמשמעה "אפס"?

אם לא, זה כנראה בגלל שהעובדה הזאת שקרית.

רק רציתי לבדוק שאתם איתי (=

 

בכל מקרה, למרות שאני מאמין שחל בי שיפור ניכר מלפני שנה (ושבועיים!!!), הפוסט הבא עדיין די רלוונטי עבורי (וחברים שלי ישמחו להעיד. בעיקר אם זה יכניס אותי לכלא לתקופה ארוכה.).

אם תוכלו גם אתם להפיק ממנו תועלת, מה טוב! D=

אבל כן, זה לגמרי אומר עליכם שאתם יצורים ^^

שמח לעזור, נבר דה לס.

והפוסט מתחיל מ-עכ-שיו!

 


 

בכלליות בזמן האחרון אני מרגיש מוזר ומטופש וחושב שרעיון טוב עבורי יהיה אופציית ה-"תהיה יפה ותסתום את הפה". הבעיה העקרונית היא שאני לא יפה, ובגלל שיש לי לסת גמישה למדי אני אצטרך חפצים די גדולים כדי לסתום את הפה כמו שצריך וזה לא יתקבל בעין יפה. אם כבר, אופציה שתתאים לי הרבה יותר היא "תשמור על פרצוף מחוייך (בלי שיניים, יש לך ניבים מפחידים) וחביב בלי הבעות פנים ואל תגיד שום דבר שחורג ממילים ממוצעות שמשמשות בשיחות חולין".

 

כן, אני מדבר הרבה. ועל דברים מוזרים שגורמים לאנשים להסתובב וללכת, לא משנה מה נמצא מאחוריהם. וכשאני אומר "אנשים" אני מתכוון לבנות בעיקר. אני יכול להישבע ש-"ללכת הרחק מפילו" נהיה ממש תחביב בקרב בנות הארץ \=

חבל. דווקא יש לי פרצוף נחמד. אמרו לי פעם שאם לא הייתי מדבר בכלל, הייתי יכול לזיין בקלות. מולטי-טסקינג לגבר זה קשה. באמת חשבתי שאני אצליח לדבר בזמן שאני מזיין. בסוף יצא שרק דיברתי. נו טוב.

בלי קשר, גם אמרו לי שיש לי אף יפה. וכמובן שברגע שאומרים לי כזה דבר אני בעצם שומע "יש לך אף יפה, ואני אומר את זה באופן הכי אובייקטיבי ואבסולוטי בעולם נשבע אמן נגעתי באאאאאאדום!" (מחשבה מפגרת: אם בנאדם אומר את המשפט הקודם ואז מכניס יד למכנסיים, אני מקווה שזה בגלל שיש לו תחתונים אדומים. בעצם לא. תחתונים אדומים הם דבר מביך ברוב הסיטואציות שלא כוללות זונה מאמסטרדם)

 

אז יצא לי לחשוב... איך אני יכול להפסיק להיות מוזר?

כי אלה לא רק הדברים שאני אומר.

אני עושה מלא דברים מוזרים!

אני... אני...! אני בנאדם מוזר! 0=

אוי ואבוי...!

מה אעשה?!

מה אמא שלי תגיד???

בטח משהו מוזר. קיבלתי את המוזרות שלי ממנה \=

הא.

...

>_<

...

0-0

...

^0^

...

אני אכתוב מדריך! D=

כן! מדריך למוזר החברתי ( = או בעצם, לי באופן פרטני) שיתמצת את הדברים המוזרים שאני עושה! עדיף אחד בעותק קשיח שיהיה אפשר לחבוט לי איתו בראש כל פעם שאני עושה דברים מוזרים ולהגיד "לא פילו! פילו רע...! תפסיק להיות מוזר!!!"

 

אז ישבתי וחשבתי (יש לי פה המוווןןןן זמן פנוי בתורנות...) ואיגדתי את הדברים המוזרים שאני עושה, יחד עם ה-ר-ב-ה מילות איסור.

והנה מה שיצא:

 


 

המדריך החלקי למוזר החברתי (אבל בעיקר לפילו)

 

 

שלום רב וברוכים הבאים למדריך החלקי למוזר החברתי.

שיעור ראשון: אל תברך בחזרה ספר שמברך אותך.

אני ספר. אני לא יכול לשמוע את מה שאתה אומר. אנשים סביבך, לעומת זאת, יכולים. ויודע מה הם חושבים? הם חושבים "יא אללה, איזה בנאדם מוזר, הוא מדבר לספר!".

תהית לעצמך למה על העטיפה של הספר כתוב בכלל "פעמון הזכוכית"?

תחשוב שנייה מה היה קורה אם היית מסתובב עם ספר שכתוב עליו בענק "המדריך החלקי למוזר החברתי".

נכון. אנשים היו שמים לב שאתה קורא אותו ויודעים שאתה מוזר.

למה דווקא "פעמון הזכוכית" ולא שם אחר?

בנות אוהבות גברים שקוראים ספרים של סילביה פלאת'. סחבק מנסה לעזור לך גם בקטע הרומנטי. תראה איזו רכישה איכותית עשית!

 

ובכן, בוא נקפוץ למים...!

עצור.

אל תחפש מקור מים בסביבה הקרובה. אני מתכוון למים מטאפוריים. תחפש בהזדמנות את ההגדרה למילה "מטאפורה". אחרי שתבין אותה ייחסכו ממך הרבה מאוד מצבים מוזרים.

המשמעות של המטאפורה הנ"ל היא "בוא ונתחיל עם ההדרכה!"

 

באופן כללי, אתה צריך לדעת רק חוק אחד, פשוט להפליא.

החוק הראשון, היחיד והחשוב ביותר של המדריך הזה.

 

החוק הראשון הוא: אל תעשה דברים מוזרים.

 

זה הכל!

פשוט כל כך...!

מכאן והלאה המדריך יסייע לך עם כמה דוגמאות וטיפים, כי אם קנית את הספר הזה אין ספק שאתה לא מסתדר בכוחות עצמך.

הדוגמאות והטיפים ניתנים בסדר אקראי ובלי הרבה קישוריות ביניהם כי... אולי הגיע הזמן להודות בזה, אבל ככה המוח שלך עובד וזאת הדרך היחידה להסביר לך דברים באופן שתבין.

יודע מה? אפילו נזרום על סגנון שירגיש קצת כמו דו-שיח.

אחרי הכל - אני חבר שלך.

... אל תחבק אותי. אני עדיין ספר.

ותנגב את דמעות האושר שלך בדיסקרטיות. אתה עושה לעצמך בושות. טוב שאני ספר, אחרת היית עושה גם לי בושות.

ומזלך שכולם סביבך חושבים שאתה קורא את "פעמון הזכוכית". עם הדמעות האלה אתה מצטייר כגבר רגיש.

קצת הומואי, אבל... טוב, זה  "המדריך החלקי למוזר החברתי", לא "המדריך החלקי להומואי החברתי".

אתה מוזמן לקנות גם את הספר הזה בהזדמנות מההוצאה שלנו.

 

אז איך תדע כשאתה עובר על החוק?

 

ברגע שאתה מזהה שיוצאות לך מהפה מילים כמו "דרקון", "רובוט", "הרייך ה-3", "מכונה ש...", "אקרוסטיכון", "קוונטים", "בוקקה", "פרופלור", Anything in English, או "זומבים" (תודה לנטע שהזכירה לי! איך שכחתי??), תדע שאתה חורג מהמותר.

 

כשאנשים אומרים "וואו יש לך ניבים ממש מפחידים", אתה עובר על החוק איכשהו.

 

אל תהנה משום דבר שאתה מדבר עליו.

ברגע שאתה נהנה אתה מתלהב ואז אתה מתחיל להשתמש בידיים.

אה, רעיון טוב, תשאיר את הידיים בכיסים! ... או שבעצם זה יגרום לך להיראות כמו סוטה. לא בטוח בנוגע לזה.

 

אסור לך להגיד דברים כמו "מגניב" או "אוהב". זה אומר שאתה מדבר על משהו שמלהיב אותך.

"נחמד" מותר לך להגיד. "נחמד" זה לא נורא.

 

תגביל כל סגמנט שיוצא לך מהפה ל-15 מילים. לא, 10. שיהיה לך קל לספור עם האצבעות.

לא, אל תספור עם האצבעות דברים בזמן שאתה מדבר. זה גם מוזר. דמאט.

 

כשיש לך טעם של דם בפה, אתה יודע שאתה עושה משהו לא נכון. אגב,זה גם פועל כשאתה משתובב עם בחורה.

 

תתחיל להשתובב עם בחורות!

אין לזה שום קשר למדריך, אבל אני ממליץ בחום.

 

אם אתה שומע איזשהו חלק מהגוף שלך עושה "קנאק!", עשית משהו רע.

אם באותו רגע אתה קולט בזווית העין שלך את התחת שלך, אתה כנראה צריך גם רופא.

ספציפית, אל תוציא לעצמך בכוונה קנאקים מהצוואר. זה נראה כאילו אתה מנסה להוציא את עצמך להורג.

 

אל תסתכל לאנשים יותר מדי לתוך העיניים. לעיניים שלך יש צבע של חרא, אף אחד לא נהנה מזה.

גם אל תסתכל יותר מדי לרצפה, זה מפחיד.

 

אל תבהה.

 

כשאתה מחמיא לבנאדם על צבע התחתונים שלו זה מוזר.

 

אל תחמיא לאנשים על הריח שלהם.

נכון, הם משקיעים הרבה כסף וזמן כדי להריח טוב, אבל הם לא רוצים לשמוע את זה מבחור מוזר עם עיניים בצבע קקה.

 

אל תביא סניפים לאנשים.

במחשבה שנייה, חוק אצבע: אל תתקרב למרחק של פחות מ-20 ס"מ מבני אדם אחרים.

לא, אם מישהו אחר מתקרב אלייך אתה לא צריך לקפוץ אחורה באימה. להם מותר – לך אסור.

.. כן, מותר ללחוץ ידיים לאנשים. לא, לא מתי שבא לך. באירועים רשמיים וכשמושיטים לך את היד.

... לא, לא כשהמוכרת בחנות מגישה לך את היד, אתה אמור לשים בה כסף.

לא לא לשים כסף במוכרת לשים כסף ביד של...! יודע מה? זה מביא אותי לנקודה הבאה שלי:

 

תפסיק להתחכם חתיכת פוץ מטומטם!!!

 

כל דבר שילדים קטנים עושים ואתה חושב שהוא חמוד – אל תעשה.

בעצם אל תעשה שום דבר שילדים קטנים עושים, גם אם זה ממש לא חמוד. בעיקר אל תחטט באף בפומבי.

 

כשאנשים שואלים "מי אתה?", תגיד את השם הפרטי שלך. במרבית המקרים תצטרך להוסיף שייכות. חשוב מאוד.

לדוגמא: "אני אורי, אני מכיר את יותם." או "אני אורי, אני הקצין שנשלח מטעם היחידה.".

שם בלי שייכות יהיה מוזר לא פחות.

לצעוק "אני אורי!" ממש לא עובד טוב בכניסה לאולם אירועים. ולא, הקבלנית (איך קוראים לזאתי בכניסה? אה, מארחת!), שבמקרה היא חמודה ויפה וזורם לך, לא חושבת שזה חמוד או מצחיק.

יודע מה היא חושבת?

נכון. היא חושבת שאתה מוזר.

 

אל תשחזר קטעים שראית בשום פנים ואופן. כן, זה כולל קטעים מהאינטרנט וקטעים מאיך פגשתי את אמא. לא יודע מה ראית שם, אבל זה לא יעבוד כשתעשה את זה. זה עובד רק לברני.

 

אל תשיר לעצמך.

...

אל תשיר.

בטח שלא Tenacious D. אתה נוטה לרקוד ולזוז מוזר כשאתה שר.

 

אל תרקוד. אתה נוטה לרקוד מזעזע כשאתה רוקד. בעצם אני לא בטוח אם אפשר ממש להגדיר את זה כלרקוד, זה נראה יותר כאילו הכרזת מלחמה על האוויר מסביבך.

 

מה שמזכיר לי, לא לנגן על גיטרת אוויר.

או על תופי אוויר.

בטח שבטח לא על קלרינט אוויר.

למען השם, אל תנגן על שום דבר שעשוי מאוויר...!!!

 

אם מישהו מביא לך גיטרה ומבקש ממך לנגן, זה בסדר. מותר. אתה גם יכול לשיר קצת.

אם מצאת גיטרה, אל תיגע בה.

 

כשאתה יושב בפאב עם חברים אל תתחיל לזרום עם המוזיקה.

כשאתה בפאב עם חברים כל מה שמותר לך זה לשבת ולחייך.

 

אל תחייך עם עיניים סגורות.

אל תעצום עיניים ככה סתם.

 

אל תתחיל לדבר עם אנשים שאתה לא מכיר. חושבים שאתה פלרטטן ולא מבינים שאינטראקציה אנושית היא דבר לא מוכר עבורך.

 

אם אתה חושב על משהו ואתה מרגיש שהפה שלך מתייבש – הוא פתוח. הרבה יותר מדי זמן כנראה. תסגור אותו תיכף ומיד.

 

אל תחצין את הרגשות והמחשבות שלך.

 

אל תקפוץ.

בעצם, בכל רגע נתון תישאר עם רגל אחת על הקרקע.

זה גם אומר שאסור לרוץ, נכון.

...

לא, אל תנסה לרוץ כשבכל רגע נתון יש לך רגל אחת על הקרקע. אתה מכיר שלושה אנשים שמצליחים לעשות את זה באופן טבעי, שלושתם רוסים ולאף אחד מהם לא היית נותן להתקרב לסכין או לסלוטייפ מרוב שהם מוזרים.

 

אם כבר העלנו את הנושא - אל תציב לעצמך אתגרים משונים ותנסה לבדוק אם אתה יכול לעמוד בהם. זה עובד רק לברני.

 

אם עולה לך מחשבה בראש בצורת שאלה, אל תשלח אותה לאוויר הפתוח שכולם יוכלו לשמוע.

אל תזיז את הגבות באופן שיעיד על כך שאתה חושב על משהו. מישהו ישאל אותך על מה אתה חושב וזה לעולם לא יוביל למשהו טוב. ע.ע. "אל תחצין את הרגשות והמחשבות שלך".

 

אל תסתכל על דברים שזזים כי הם מושכים את העין. אם בטעות אתה לא מצליח להשתלט על עצמך ומסתכל בכל זאת, אל תסביר את המצב, תגיד "סליחה, משהו הסיח את דעתי.".

 

אל תספר סיפורים מהעבר שלך עד שלא שואלים עליהם. זה ממש מוזר כשאתה מתחיל לדבר פתאום על האקסיות שלך בלי קשר לכלום.

בכלל, חוויות מהעבר שלך יהיו כנראה דברים מוזרים. מומלץ להימנע מלדבר עליהן.

בעצם גם אם שואלים אותך, תן קווים כלליים. סיפור חייה של אמא שלך אומנם מרתק, אבל צריך לחכות לשלבים יותר אינטימיים עד שמספרים על הקטעים שבהם ניסיתם להרוג אחד את השנייה.

 

תראה קצת טלוויזיה ותבין על מה מדברים בדרך כלל ועל מה לא. ... לא לא לא, לא סדרות של HBO!!! תראה חדשות או את תוכנית הבוקר. אווו כן, תוכנית הבוקר זה מצוין. (הפעם הראשונה בקיום שהמשפט הזה משתחרר לחופשי, אני בטוח).

 

פנטומימה – לא.

בשום פנים באופן לא.

קולות של פוקימונים – גם.

דבר בקול אנושי פשוט. תתאמן כל בוקר מול המראה. תוודא שאין סביבך אנשים כשאתה עושה את זה.

 

בקיצור...

פשוט תתנהג נורמלי ואל תעשה שום דבר מוזר.

כמה קשה זה כבר יכול להיות?

 


 

נספח א' (שזה בשפת קוד "עוד דברים מוזרים שנזכרתי בהם בדיליי")

 

אל תאכל חמציצים.

ואל תנסה להסביר ולהגיד שזה בסדר כי הטעם החמוץ לא באמת מגיע מפיפי של כלבים. אני יודע את זה. בעברי הייתי מדריך לצמחי ארץ ישראל.

וגם אל תנסה להסביר שברוסיה מקובל לאכול חמציצים ושאפילו מבשלים איתם. מרבית הרוסים בארץ לא מודעים לעובדה הזאת בכלל.

 

אל תדבר אל עצמך.

הייתי אומר שזה די מובן מאליו, אבל...

עזוב. לא משנה.

פשוט אל תדבר אל עצמך. או תשיר לעצמך. או תהמהם לעצמך. או תיתן לעצמך היי-פייבים.

יודע מה? אל תבוא עם עצמך באינטרקציה משום סוג.

... הממ, מה? על איזו אינטרקציה עם עצמך אתה כבר לא יכול לוותר...?

... אוו. אעעע! איכסה!!

תקרא את החוק הבא תקרא את החוק הבא...!!!

 

בלי בדיחות שחורות/גסות/טאבו/מיניות!!!

מובן?!?!?

... יצור דוחה שכמותך!

 

אם יש בסביבתך זבוב, אל תנסה לתפוס אותו.

אתה בדרך כלל לא תופס אותו ואז אתה פשוט נראה כמו הבחור המוזר שמנסה לתפוס את האוויר שסביבו. בעצם, גם אם אתה כן תופס אותו, אתה לא יודע מה לעשות איתו ואז אתה נראה כמו הבחור המוזר שבוהה באושר באגרוף שלו ואחרי כמה שניות זורק אוויר על הרצפה.

 

זוכר את כל השעות האלה שהתאמנת על להזיז את האוזניים שלך ואת הנחיריים...?

אל תדבר על האימונים הנרחבים שהשקעת בזמנך הפנוי כדי להגיע עם היכולות האלה לכדי שלמות. ואל תראה לאנשים את היכולות האלה.

 

זוכר את כל השעות האלה שהתאמנת על להזיז חפצים באמצעות המחשבה שלך...?

עוד יותר אל תדבר על זה!!!!

 

תגזור ציפורניים. כן, את כל הציפורניים שלך. כולל אלה של יד ימין.

לא אכפת לי שזה כדי לנגן על הגיטרה. שנינו יודעים שזה נטו תירוץ ושאתה מנצל כל הזדמנות שיש לך בשביל לגרד את עצמך עם הציפורניים האלה כמו כלב או בשביל להעמיד פנים שאתה אינויאשה ושאתה הולך לחתוך מישהו לשתיים עם השריטות שלך.

 

כשקר, תפסיק לנשום אדים בהתלהבות ולבהות בהם באושר בשעה שהם מתרחקים ממך.

יודעים מה אנשים מהצד רואים כשאתה עושה את זה? בנאדם שמתנשם בכבדות, בוהה באוויר ומחייך. כן. תבין לבד איך זה מצטייר.

כשלא קר, תפסיק לנשות לנשום אדים ולהתבאס שאין. אותה סיטואציה כמו מקודם, רק במקום שתבהה באוויר ותחייך אתה בוהה ומתאכזב. זה לא יותר מוזר, אבל זה סתם עצוב...

 

אל תסרק את שיער הידיים שלך. אף אחד חוץ ממך לא חושב ששיער ידיים מבולגן גורם לבנאדם להיראות פרוע.

לעומת זאת, כולם חוץ ממך חושבים שאדם שמסרק את שיער הידיים שלו הוא מופרע.

 

אל תוציא את הלשון מהפה. לא משנה מה הסיטואציה. השקעתי בזה המון מחשבה ולא הצלחתי לחשוב אפילו על מצב אחד שבו מותר ונורמלי להוציא את הלשון מהפה.

כן. תתחיל לאכול את הגלידה בביסים קטנים. זה מה יש.

 

אל תטה את הראש בזוויות. אתה לא ינשוף. גם לא כשאתה עושה קולות של ינשוף.

ותפסיק לעשות קולות של ינשוף. ולהגיד "O RLY?".

 

תוציא לעד את המשפט "יש לי קקי" מהלקסיקון שלך.

אם יש לך קקי ואתה רוצה ללכת לשירותים מבלי שזה יהיה מוזר שאתה קם ונעלם סתם ככה לכמה זמן ואז חוזר עם ידיים שטופות, תגיד לפני שאתה הולך "אני צריך לשירותים, כבר חוזר".

נכון, בהתאם לזמן שיעבור, אנשים יבינו שעשית קקי. עדיין, זה לא בסדר לדבר על הנושא בחופשיות.

... אין לי באמת מושג למה. קבל את זה כמו שזה.

 

שים יד על הפה כשאתה מפהק.

נכון, זה בכלל קטע של נימוסים, אבל זאת לא הסיבה. כשאתה מפהק אתה לגמרי מעמיד פנים שאתה אריה שפוער פה וחושף שיניים.

... חוץ מזה, לא יהרוג אותך לשמור קצת על נימוסים, פושטק.

 

אל תישן במקומות פומביים.

אני לא באמת יודע להגיד לך מה הסיבה שמאחורי זה. כל מה שאני יודע הוא שאחרי שאתה מתעורר במקום פומבי שישנת בו, בין אם זה נסיעה ארוכה באוטובוס או אמצע הדשא בקמפוס באוניברסיטה, אנשים מסתכלים עלייך מוזר ומחייכים לעצמם. זה לא יכול להיות טוב.

 

אל תצחק בקול כשאתה קורא ספר, לא משנה כמה הוא מצחיק.

עוד יותר אל תצחק בקול כשאתה קורא עיתון. בעיתונים יש בעיקר סיפורים על אנשים שמתו. אין לך ממש סיבה לצחוק מזה, חתיכת יצור ציני.

בכללי, אנשים פוחדים ממך כשאתה צוחק. יש לך צחוק מתגלגל מפחיד שכזה.

...

...

...

אוקי, אל תצחק. נגמר. פיניטו.

מקסימום, לחייך בנימוס.

 


 

עד כאן מהמדריך החלקי למוזר החברתי!

לתוצאות הרצויות, מומלץ לרפרף במדריך אחת לחודש.

מקווה שתיישם את הכתוב כאן ותהפוך לבנאדם נורמלי ומשעמם שמשתלב היטב בחברה.

עד שזה יקרה, יתווספו למדריך בעתיד נספחים נוספים שיזכירו לך איך לא לעשות דברים מוזרים.

 

כל טוב, מוזר יקר! נתראה שוב בקרוב!

(הוצאות שלוותא, 2011)

 


 

זה היה כיף.

מקווה שנהניתם והפקתם תועלת!

אני יודע שאני למדתי הרבה (=

 

ואתם יותר ממוזמנים להוסיף טיפים משלכם...!

 

אוהב,

פילו

 

... אה כן, וגם יש חנוכה 0=

חג שמח! ^^

 


 

עריכה מנדטורית של כל מי שמגלה שהפוסט שלו נכנס לקטגוריה של "המלצת העורכים"

 

אממ... טוב, נראה לי שהכותרת פה די מבהירה את העניין \(= אבל ממתי אני בנאדם תמציתי?

קודם כל, תודה ל-miss no-one שהמליצה. אני די בטוח שהיא היחידה שהמליצה עלי עד היום, וכנראה שדי סומכים על המילה שלה!

כמו כן, תודה למי שפישל במערכת של ישרא-בלוג והכניס את הפוסט להמלצת העורכים ^^

בטח מתמחה. חה. מתמחים טיפשים (B

 

ריפרפתי קצת על התגובות ואני רואה שרובכם ("רובכן" כנראה יהיה יותר נכון...) חבר'ה ממש נחמדים, אז המון תודה על המילים היפות! יש לי מדיניות של "תגובה תחת תגובה" ומבטיח לנסות לעמוד בה...! אז צפו לתגובות ממני בבלוגים שלכם. מוהא.

ואלה מכם שלא אהבו... טוב, אני בטוח שגם אתם חבר'ה ממש נחמדים. רק לא אלי P=

המדריך נכתב ממקום הומוריסטי. אל תיקחו דברים ברצינות כזאת תהומית.

 

ויאללה, 15 דקות התהילה שלי מתחילות...! BD

... אממ, רגע, 15 דקות? I= זה הכל?

חשבתי שהפוסט נשאר שם כמה ימים!!! 0'= ומה עם שגיאות ההקלדה שיש בהמלצה? מישהו הולך לתקן אותן?!?

דמאט, ידעתי שזאת טעות לפתוח בלוג!!! *חוזר לכתוב במחברת*

 

אגב, הייתי רציני כשהזמנתי את המגיבים להוסיף קטעים מוזרים משלהם. אני אשמח לקרוא אותם בתגובות.

לילה טוב חברים יקרים! פילו-לאב לכולכם (=

נכתב על ידי , 24/12/2011 11:28   בקטגוריות למה קוראים לזה הגיגים?, בצורה יצירתית  
360 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   4 הפניות לכאן   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של Dragon 18 ב-16/1/2012 21:11




84,682
הבלוג משוייך לקטגוריות: 20 פלוס , האופטימיים , הומור וסאטירה
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לDragon 18 אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Dragon 18 ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ