לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

I'm so tired of being here



כינוי:  +*+believe+*+

בת: 32





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


11/2010

Nothing seems to be the way That it used to....


החיים שלי מהיום מתחלקים לעד 23.10.2010 ומ-23.10.2010 במילה אחת שכול.... בכמה מילים החיים כבר לא יחזרו לעולם להיות מה שהיו :( סבתא הלכה לעולמה אחרי שנים של כאב וסבל...אני מנסה למצוא נחמה ולהגיד לעצמי שהיא סבלה המון ועכשיו יותר טוב לה שהיא הייתה אישה מבוגרת למרות ש73 לא כזה מבוגר....שבסוף כולנו מגיעים לאותו המקום ואף אחד לא חי לנצח...אבל שום דבר לא מנחם הדמעות חונקות והאבל מושך אותי עמוק לתוכו ....ואני מרגישה כל כך רע שכל מה שאני רואה עכשיו זה את האבל הפרטי שלי שלאמא שלי כואב הרבה יותר אבל אני לא מוצאת את הכוחות לנחם אותה...אני לא יודעת מה להגיד שיקל אני פשוט לא יודעת מה לעשות עם החיים שלי כרגע... כל מה שאני כן יודעת זה שכואב לי שאני לא מצליחה לעקל שאני לא יודעת איך בכל זה לתכנן חתונה שאמור להיות היום המאושר בחיי....ואני רוצה לעשות את מה שנכון לעשות מה שיגרום לנחת ושמחה לאמא שלי וגם לסבתא שם למעלה אבל אני פשוט לא מצליחה להרים את עצמי ואני מרגישה שמיום ליום זה רק הולך ונהיה יותר גרוע...אין לי מושג איך לקום איך להמשיך לחיות מכאן??? הימים האחרונים פשוט נתנו לי כזאת סטירה פתאום זה נראה שלשום דבר אין טעם יותר....בן אדם שעושה כל כך הרבה שאלפי מילים לא יצליחו לתאר ברגע אחד נעלם מהעולם הזה כאילו מעולם לא היה כאן....ולאנשים כל כך קל לשכוח כל כך קל להגיד אלו החיים ולהמשיך הלאה....

סבתא יקרה שלי יפה שלי אני לא אשכח אותך לעולם וגם לא אסלח  לאותם האנשים שלא חלקו לך כבוד בעודך בחיים ובטח לא אשכח את אותם האנשים שלא נתנו לך את הכבוד האחרון במותך....לשבת 7 ימים ולראות כל כך הרבה צביעות כל כך הרבה שקרים כל כך הרבה אי צדק כל כך הרבה דמעות לא אמיתיות ולבלוע את הכאב... לבלוע את כל מה שיש לי להגיד ומעולם לא אמרתי לבלוע הכל כדי להעניק לך את הכבוד האחרון וכדי לעשות את הדברים כמו שאת היית רוצה.....אלפי אנשים הגיעו ובכו עלייך לא להאמין כמה אנשים אהבו אותך אבל את האמת ששמרת בלב ולקחת איתך לקבר רק אני ואמא ידענו....האמת היא שלא מתת מאירוע מוחי וגם לא מהמשקל העודף את מתת מבדידות מכאב לב אני לא יכולה לשכוח את הימים שאת מתחננת לבן שלך שיחבק אותך שלא ראה אותך חודשים כי היה בחו"ל והוא היה עומד שם ולא מחבק קופא במקום ונותן מבט כאילו את הבן אדם שהוא הכי שונא בעולם.... לראות אותך בוכה ולא למצוא את המילים כדי לנחם אותך כדי לחבק אותך ופשוט לשבת לידך ולבכות...זאת האמת האמת שכאבה לי מאוד ובגלל זה תמיד שתקתי מולך אף פעם לא אמרתי מה אני חושבת עליו....אותו בן שאת התגאת בו מול כולם והשם שלו מבחינתך עמד לפניו זה אותו דוד שאני כל כך התביישתי בו אבל היום אני מתביישת בו עוד הרבה יותר.... אני בחיים לא אסלח לו ולא אשכח שבעודי מתחננת אליו מול גופתך שעדיין לא התקררה אפילו.... בדמעות שיחבק אותך שהחיבוק שלו זה דבר שעליו תמיד חלמת בחייך....כל כך הייתי בטוחה שתזכי לחיבוק הזה במותך אך נידהמתי לגלות שהבן אדם הזה שאני מתביישת לקרוא לו דוד שלי הוא בן אדם חסר לב וחסר נשמה הוא לא הביא לך חיבוק אחרון ובטח לא נשיקה הדבר האחרון שזכית ממנו זה נגיע מעבר לבדים שעטפו אותך בקצות האצבעות שלא יגע בך יותר מדי ואומר "מחילה אמא" אני מקווה שהוא יקבל יום אחד את המחילה שלו מהשמיים על כל הכאב שגרם לך בחייך ועל הצער שגרם לך במותך שלא העניק לך את החיבוק האחרון את הנשיקה.... וגם ששכבת מונשמת שם והרופאים אמרו שאלו רגעייך האחרונים שהוא הגיע במקום לרוץ לראות אותך שהוא הרגע חזר מחו"ל היה לו דחוף יותר לשבת בחדר ההמתנה ולאכול גרעינים ואני חשבתי שהוא לקח את הטיסה הראשונה כי הוא רוצה להספיק להגיע לאמא שלו ולהגיד לה כמה הוא אוהב אותה לפני שהיא תמסור את נשמתה לבורא... אבל שוב טעיתי היה לו דחוף להגיע להיות שם כדי שכולם יראו ויחשבו שהוא הבן הכי מסור בעולם והכי אוהב את אמא שלו הכל למראית עין כמו שהוא אהב תמיד.....גם בדברי ההספד היה אפשר לראות בבירור איך המילים לא יוצאים מהלב.....כל כך הרבה אנשים נאלצתי לחבק ולראות אותם בוכים דמעות של שקר ופשוט לבלוע ולהחזיק את עצמי הכי חזק שאני יכולה לא להתפרץ ולהגיד להם מול כולם מה אני חושבת פשוט לשתוק לשבת איתם ולבכות שהאנשים מרחוק חושבים שהכאב שלי והכאב שלהם זה אותו כאב.....פתאום הבנתי איך החיים האלה זה שקר אחד גדול פשוט בית זונות אחד גדול.....אם אישה שעשתה כל כך הרבה מהלב והנשמה ונתנה כל כך הרבה מעצמה זוכה לזה אז מה אנחנו כבני אדם? מה שווה לגדל ילדים ואז לגדל את הילדים של הילדים אם זה היחס שאליו אנו זוכים??.....החיים האלה זה פשוט משחק....שלצערי הייתי צריכה לקחת בו תפקיד ולשתוק שוב לשתוק בשבילך סבתא....ששקלתי מה יותר חשוב לך האם להגיד להם מול כולם הכל בפרצוף או לשתוק ולתת לך לוויה מכובדת ידעתי מיד שהיית מעדיפה שאני אהיה בשקט שאף אחד חס וחלילה לא ידע מה באמת קורה אצלך במשפחה....עכשיו אני מכירה את כולם במשפחה הזאת ואני כל כך לא אוהבת את מה שאני רואה....הכאב הזה והחלל שהשארת לנו בלב סבתא שום מילה ושום חיבוק לא מצליחים למלא :( כל כך קיוויתי שיקרה נס ואת תבריאי לא דמיינתי לי שיכול לבוא יום ואת תלכי מאיתנו....שלושה ימים התנדנדת בין החיים למוות ואני לא הפסקתי להתפלל...כל הזמן רץ לי השיר "There can be miracles when you believe" הייתי עוצמת את העיניים שמה לך את התהילים ביד מניחה את הראש ושרה בשקט שוב ושוב ושוב אמרתי לעצמי כל הזמן הסוד זה להאמין....ואני האמנתי סבתא מכל הלב האמנתי שיקרה נס ותבריאי אפילו לחשתי לך באוזן שאני לא בוכה יותר שמעכשיו אני אהיה חזקה וגם את צריכה להיות חזקה ולחזור אלינו ושהרמת את יד שמאל כל כך שמחתי אבל אז הרופא אמר שזה רק רפלקס ששמים לתינוק אצבע ביד הוא ישר מקפל ומרים... מבחינתי זה היה אות חיים מימך...כל כך אהבתי שלחצת לי חזק חזק את היד עד כאב רציתי להרגיש את זה שוב ושוב זה כאילו התחבקתי איתך עם היד וחיבקת אותי בחזרה ולא רציתי שזה יגמר לא רציתי שזה יפסק רציתי להרגיש אותך רציתי כל כך שתחזרי אלינו...אבל מה היה לך לחזור?? שהאחד מדבר על הכסף שמתבזבזות לו בחניות כל פעם שהוא בא לראות אותך והשנייה לא מפסיקה לדבר על כל מה שהיא עשתה בשבילך....את החלטת לוותר על החיים כי ככה יותר טוב לכולם.....אני יודעת שוויתרת :( מה אני אגיד לך סבתא יקרה אמא מגדלת את הילדים הקטנטנים שלה מעניקה להם את השנים הכי יפות בחייה מלווה אותם מהיום הראשון שיצאו לאוויר העולם מעניקה להם חום אהבה אוכל בגדים מיטה חמה לישון בה מקריבה את החיים שלה בשבילם כדי שיגדלו ויהפכו לאנשים מאושרים וחשובים....אבל שאותה אמא רוצה שילדיה יחלקו לה כבוד לקראת הזיקנה ואת הכבוד האחרון בלוויה אותם ילדים לא מפסיקים לדבר על כל מה שהם עושים ועשו למענך כאילו את איזה אישה מהרחוב שהם אספו מתוך רחמים וכל מה שהם עושים למענה היא אמורה להגיד תודה על כל פרוטה שמבזבזים עלייה......אותם ילדים שכחו שאמא ביזבזה עליהם אלפי שקלים על כל הגחמות הכי קטנות שלהם ועשתה את זה בחיוך ומעולם לא דיברה על זה....אני מרגישה בושה ועלבון כל כך עמוק במקומך כי ילד לעולם לא יעשה מספיק בשביל ההורה שלו שנתן לו את החיים שנתן לו הכל בחיים ילד בחיים לא יתן מספיק בשביל הורה שאחרי זה הוא ילך וידבר על זה....כל מה שילד יכול לעשות זה לתת כמה שהוא יכול מכל הלב להורה בזיקנתו שנתן לו את החיים ותמיד להצטער על כך שלא יכל לתת יותר כי לא משנה כמה ילד נותן ועושה למען ההורה שלו זה אף פעם לא מספיק לבן אדם שהעניק לו את מתנת החיים שעליו הוא צריך להודות תמיד....מהסיפור העצוב שלך למדתי המון סבתא....למדתי מה באמת חשוב בחיים....למדתי שיש לי את האמא הכי מדהימה בעולם שהיא חלום של כל אמא כי לולא היא את לא היית זוכה לכל האהבה שהייתה מגיעה לך אף פעם... אמא ניסתה לתת לך את הלב ואת הנשמה את כל מה שהיא יכלה.....והיום היא בוכה עלייך כמישהי שבאמת איבדה אמא......אין על האהבה של אמא בעולם שאמא שלי תזכה לחיים ארוכים ומאושרים אמן אני לא יכולה לתאר את החיים שלי בלעדייה.....אני רק מדמיינת את הכאב העצום שיש לה בלב שהכאב שלה הרבה יותר עצום משלי ואני פשוט לא יודעת איך לחבק איך לנחם.....:(

סבתא אני אוהבת אותך מכל הלב ואני תמיד אזכור אותך תמיד אשמור אותך ואת סבא במקום הכי יקר שיש לי בלב... אני כל כך מתגאה בזה שזכיתי להיות נכדה של אנשים כל כך טובי לב אמיתיים וטהורים וכל כך מלאים בכבוד והערצה.....אני בטוחה שאת עכשיו בגן עדן שם המקום שלך יפה שלי אני יודעת שאת עם אמא שלך עכשיו ועם אהבת חייך ושהרבה יותר טוב לך שם מאשר פה.....יש אנשים שזוכים לכבוד בגלל כמות הכסף שיש להם בחיים וזה כבוד שיקרי עלוב ורגעי שיעלם יום אחד.. וזה הכבוד שהבן שלכם זוכה לו.... לעומת זאת יש כבוד שבו זוכים אנשים אמיתיים על מה שהם היו ועל כל מה שעשו בחייהם מהלב וזה הכבוד האמיתי בכבוד הזה את וסבא זכיתם בחייכם וגם במותכם זה כבוד ניצחי שלו הייתם ראויים...את עכשיו עם בורא עולם מעניין איך זה להיות שם למעלה בטח הכרת כבר את בורא עולם שאליו התחננת כל כך הרבה שישים סוף לכאב ולסבל שלך.......ובחתונה שלי אני כבר לא אזכה לראות אותך אבל אני יודעת שאת תרחפי מעלינו בחופה את וסבא ותאחלי לנו את החיים הכי מאושרים בעולם....יום יבוא וכולנו נבוא לאיפה שאת נמצאת כי אף אחד לא חי לנצח אבל עד אז תשמרי על עצמך שם למעלה......אני מודה לך מכל הלב על המתנה הכי מדהימה שיכלת להשאיר לי בעולם אמא היא פרי היצירה שלך ושל סבא היא פשוט יצירת אומנות לא רק יפה מבחוץ אלא גם יפה מבפנים תודה שהענקתם לי אותה אני רק מבקשת שתשמרו לי אותה בריאה תמיד כי היא הכי הכי יקרה לי בעולם.....

 

 

נכתב על ידי +*+believe+*+ , 1/11/2010 23:13  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



2,046
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , נוער נוער נוער , מסעות
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ל+*+believe+*+ אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על +*+believe+*+ ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2019 © נענע 10 בע"מ