לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

Not me Not I


לא אוהבת תיאורים קצרים. תקראו תבינו, לא תקראו תשארו סקרנים (:

כינוי:  e&a

מין: נקבה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
3/2014


הרבה זמן לא כתבתי פה וזה מעיד שהיה לי טוב, כי אנחנו בדר"כ כותבים כשרע לנו. כשטוב אנחנו לוקחים את זה כמובן מאליו ולא רושמים לנו.

ואם עכשיו אני פה כנראה שממש רע לי.

כבר תקופה שאני מבולבת, שאני חצויה שאני לא יודעת אם לקחת החלטה ומה ההשלכות של ההחלטה.

כבר תקופה שבא לי להעלם מעל פני האדמה, לעלות על מטוס ולברוח או אפילו סתם לברוח למקום שלא ימצאו אותי בו.

נראה לי שהדמעות כבר יורדות לי לבד, בלי מאמץ בלי עזרה. ונמאס לי לבכות, נמאס לי שהפנים רטובות ויש טעם של מלוח בפה.

אני רק רוצה לחזור לחייך, לחזור להיות אני.

כ"כ הרבה דברים, הכל מתערבל לי בראש, אני לא יודעת מה יותר מעציב אותי ממה, אני לא יודעת מה חשוב יותר ועל מה לחשוב קודם

אני מנסה לברוח, דרך הלימודים, דרך העבודה אבל המציאות מכה בי בפנים בכל פעם מחדש.

ודווקא במקום שבו אני אמורה להרגיש הכי עטופה, הכי נאהבת, הכי בטוחה- בבית שלי עם החבר שלי, זה המקום הכי מנוכר שאני מכירה כרגע.

הלילות שלי הופכים לסיוט מתמשך, אני מונעת מרגש ולא מהגיון ונמאס לי! נמאס לי מלהרגיש.

נמאס לי מלאהוב, נמאס לי מלהיות אכפתית, נמאס לי להרגיש שהמצפון שלי מציק לי בכל פעם שאני אומרת מילה אחת לא במקום.

שונאת לבקר את עצמי כ"כ הרבה. אני רוצה לחיות עם עצמי בשקט ושלווה ואני לא מגיעה לזה.

אני רוצה להרגיש נאהבת לא פחות ממה שאני אוהבת, אני רוצה להרגיש כל העולם של מישהו כמו שאני יודעת לקחת אליי מישהו ולהפוך אותו לכל עולמי.

כבר חשבתי שמצאתי את הגבר שלי, האחד שאיתו אני רוצה לבלות את כל החיים שלי, האחד שבחרתי בו להיות אב ילדיי ופתאום הכל מתפוצץ לי בפנים.

פתאום, אני כבר לא יודעת.. פתאום אני מרגישה שאין לי הגנה מצידו, שהוא לא יסכן את עצמו בשבילי, שהוא לא יוותר על הטוב שלו בשבילי.

וזה כואב, כי אני עדיין, למרות ואחרי כל הריבים האלה, אקפוץ על רימון אם אדע שזה מה שיציל אותו.

אני, למרות שהוא אינספור פעמים פגע באגו שלי וגרם לי להרגיש לא שווה עדיין מנסה לעזור לו בעסקים שלו

אני, שפעם אחרי פעם הוא פוגע בה עדיין באה ומחבקת אותו מאחורה כדי שיקום עם חיוך

אני, שלמרות שאני כועסת במקום לקלל, בלב אני מברכת אותו

אני, שלמרות שהוא לא מאמין בכישורים שלי, עדיין מנסה לכוון אותו כדי שיגיע למעלה

אני, למרות שהוא מערים עליי מכשולים עובר כל מכשול ומכשול ב- 4 שנים האחרונות

אני, שכשהוא אומר שהוא צריך משהו מסוים ישר עושה סוויץ בראש ונותנת לו מה שהוא צריך, גם אם זה כולל חיפושים ולמידה אינסופית מול האינטרנט

גם אם זה כולל לשנות את עצמי מהקצה.. אפילו שאני לא אוהבת את עצמי.

 

אני, שלמרות שהוא אף פעם לא שם לב מתי אני יוצאת מהמיטה, תמיד ארגיש כשהוא קם

אני, שברגעים הכי לחוצים שלי אני חושבת רק עליו

אני, שמוותרת על לתמוך במשפחה שלה ובוחרת בלתמוך בו.

אני, שמרגישה שקופה.

אני, שלא משנה כמה פעמים אני צריכה לשבת ולהסביר לו מה מפריע לי, אני לא מרימה ידיים ומסבירה שוב מחדש.

אני, שלמרות שהוא מוריד אותי לקרקעית עדיין אנסה לגרום לו להרגיש בקודקוד, בראש הפסגה.

אני, שכשאני מרגישה שפגעתי בו או אכזבתי אני לא מצליחה להתאושש מזה כי אכפת לי ממנו

אני, שיושבת בשעה 00:18 מול המחשב, עם דמעות, בגללו, ועדיין רוצה לחבק אותו.

 

אני, רק בת 24 עם עשור פחות מהנסיון שיש לו ועדיין מנסה לא לגרום לו להרגיש בהפרש. בת 24, שרוצה להגשים את כל החלומות שלה, רוצה לטעות, רוצה לחוות, רוצה לטעום ומוותרת על כל זה, לא בכעס חלילה, אלא בשמחה- בשבילו.

אני, שמתמודדות עם אחות בולימית שממטוטטת את כל המשפחה.

אני, שלוקחת איתי את הבעיות של כולם ופותרת להם אותם ועדיין לא מצאה מי שיפתור את שלה.

 

הלוואי ויום אחד הוא יתעורר ויבין כמה אני מיוחדת. ולקח לי 24 שנים להבין את זה, שאני לא סתם אחת.

הלוואי והוא יבין שהוא צריך לעטוף אותי כשאני עצבנית, כשאני נשברת. להחזיק אותי חזק, חזק ולא להרפות

הלוואי שהוא יבין שיש בי יותר ממה שהוא חושב.

 

הלוואי.

 

לילה טוב לכל החולמים,

הלילה שלי כנראה יהיה לבן, שוב.

ושוב אצטרך לשים מסכה על הפנים, עם חיוך כאילו הכל בסדר וורוד

כשפבנים הכל נובל שהלב מתכווץ מכאב ואני רק רוצה לצעוק ולהפסיק את הבכי.

 

 

 

 

נכתב על ידי e&a , 3/3/2014 00:02  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של נדפקתי גמור ב-3/3/2014 08:39
 





5,724
הבלוג משוייך לקטגוריות: החיים כמשל , מגיל 14 עד 18 , מתוסבכים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לe&a אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על e&a ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2014 © נענע 10 בע"מ