לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים


!Always look on the bright side - unless of course the dark side is your bright side and that's okay too

Avatarכינוי: 

בן: 25

ICQ: 296780834 




הבלוגים הקבועים שלי
קוראים אותי

מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    אפריל 2015    >>
אבגדהוש
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930  

 
הבלוג חבר בטבעות:
 



הוסף מסר

4/2015

בכנות...?



לעזאזל יש לי חשק לכתוב פיתאום אבל ברגע שהידיים על המקלדת הכל יוצא מהראש כאילו חזרתי לבגרויות או למבחנים בבית הספר או מתיי שאני אני דיברתי , היה לי יום לא רע עד שהחלטתי לנמנם והיה לי חלום .....חלום מטומטם שרק גרם לי להיזכר ברגשות ובדברים שאני רגיל להדחיק כל כך עמוק בלב שזה כואב , תמיד חשבתי על עצמי בטור בן אדם חזק לא משנה איזה עבר היה לי או איזה טיפוס נראה לי שאני , וקשה לי פתאום להפנים את זה שכמה שאני מחייך או מנסה להקיף את עצמי באנרגיה חיובית אני מרגיש כאילו החיים איכזבו אותי ואני יודע שזה מאוד אגואיסטי מצדי אחרי הכל אף אחד לא שולט בי ואת הטעויות שלי עשיתי לבד ואך ורק אני אחראי להם העובדה שאני לבד היא באשמתי ושאני לא יכול לדחוף את עצמי יותר כל זה אך ורק עליי .

אני כותב את זה כבר ממזמן לא כדי שמישהו יקרא את זה או יגיב אלה פשוט בשביל עצמי , חשבתי אם אני בעתיד יעבור על הפוסטים האלה אני יראה את המצאיות שבה חייתי ואיפה עכשיו אני נמצא , זה בטח נראה מהצד כמו קריאת צומי ויכול להיות שזה מה שזה , אני לא בדיכאון אבל פשוט נשבר לברוח ואין לי אפילו מושג ממה אבל אני כל החיים מרגיש שאני בורח ממשהו .
חלמתי שחזרנו לדבר ....זה היה כל כך אמיתי ששנאתי את העובדה שהתעוררתי וזה לא קרה לי המון זמן , מצחיק שהדבר הראשון שעשיתי אחרי שהתעוררתי זה התחננתי שאני יראה הודעה ממך בפלאפון , איך אפשרי להסביר משהו כזה ? אני אוהב מישהי כבר כמה זמן ופתאום את חוזרת עליי במחשבות ופשוט רומסת את כל הדברים שאני חשבתי שאני אוהב במישהי עד לנקודה שהבנתי שהיא כל כך דומה לך שזה מצחיק שלא שמתי לב אתן אותו גובה אותה אישיות אותו מראה אבל...מינוס את , חשבתי שהתקדמתי והמשכתי...יצאתי כבר אם מישהי אחרייך ועכשיו אני רווק שחשב שהוא מאוהב במישהי מתיי שבסוף זאת שוב את , מצחיק לחשוב שאם היית קוראת את המילים האלה היית בטח מרוצה מהכאב הזה אחרי הכל אני זה שנתתי לך לחמוק אני זה שנפרד כי חנקת אותי ברגשות שלך עד שהנה עכשיו אחרי 4 שנים אני רק מתגעגע וחושק בטיפת חיבה , אבל אוליי היית קוראת את זה וזה לא היה מזיז לך כי התבגרת והתקדמת את נפגשת אם מישהו כבר שנה ואני לא מבין איך ליפניי שנה וחצי כמעט נתתי לך לחמוק שוב אוליי זאת היית הנשיקה הטיפשית שלא סימלה עבורך כלום ולי שנתה עולמות, אני כל כך רוצה לדבר איתך ולאחל לך שיהיו לך חיים מאושרים כי זה מה שמגיע לך , כל מה שנגעתי בו מעולם פגעתי בו והנה בסוף רבתי אם כל חבריי כמעט וכל בחורה שרק מנסה להתקרב אני אפילו לא מעוניין בסטוץ , חשבתי שזה ביגלל מישהי אחרת אבל לאור המצב שגם בא פגעתי אני לא מופתע מעצמי כבר .

אני רק מקווה שמישהו רואה אותך כמו שאני זוכר אותך , הצורה שהיית מביטה כל כך מסקרנת וערמומית כל כך מתוקה והידיים שלך שתמיד היו חמות ולא משנה כמה אני הייתי גבוה היית מוצאת דרך לעטוף אותי בהן ולחמם את הלב שלי גם אם לפעמים שרפת , צורת החשיבה והילדותיות שלך לדעתי אחד הדברים הכי טובים בך היה בזה טהורות פשוט ידעת לגרום לחייך בכל מצב קנאתי בעובדה הזאת ובעובדה שבסופו של דבר את תמיד היית בליגה אחרת ממני , עד היום לפעמים את המחשבה הראשונה בבוקר והאחרונה ליפניי שאני נרדם , לעזאזל יש לי כל כך המון על הלב שאני לא יודע איך לבטא במילים ואני לא בטוח שגם אם יכולתי לבטא אז הייתי יכול בכלל לרשום , חשבתי שהתגברתי אבל אפילו ידיד אני לא יכול להיות שלך...
אפילו לראות את הפייסבוק שלך אני לא רוצה כי זה תמיד רק יכאב אבל על מה אני מדבר אני בטוח שהרגשת דומה בעבר לגביי אנשים אחרים לגביי האקס שבכית לי על הכתף עליו או על החבר המפגר שלי שאיבדתי , אני באמת באמת מקווה שטוב לך ולא מאחל לך טיפת רע בחיים ורק שמחה חתונה וילדים רק שתהיה שמחה ושהחיוך שלך מעולם לא ירד מפנייך , כי לצערי אני רק אדם קטן בעולם גדול מידיי עבורי ...ואני כניראה ימשיך להצטער על הטעויות שלי והבלוג הזה תמיד יהיה מזכרת לזה , כמה שרציתי לזרוק את כל המכתבים את כל הדברים שקשורים עלייך ואני בטוח שגם את היית מעדיפה אם הייתי עושה את זה , אבל אני לא יכול , אני בן אדם אגואיסט וטיפשי אבל מי מאיתנו לא , אני אוהב אותך אולה .

זה יהיה כניראה הפוסט האחרון בבלוג , אני לא כתבתי פה המון זמן ובכנות אין לי יותר סיבה , כי בכנות נשבר לי מהמערכת הזאת ומהתרבות הזאת מהאכזריות של בני האדם כלפי עצמם ואחרים נמאס להתכאזב בעצמי ובסובבים אותי ולחיות בחרטה , מתיי שהייתי יותר צעיר העולם נראה כל כך גדול ושחור והייתי בטוח שאני יצליח להתגבר על זה ולא ליפול לאפלה הזאת ולהפוך לחלק ממנה ואוליי זה היעוד של כולנו להיות בחשכה הזאת עד שיגיע מישהו שיאיר את החשכה הזאת ויהיה הכוכב שיאיר את הדרך , הכוכב שלי חלף ונמצא עכשיו רחוק ממני כמו כל כוכב אחר בשמיים , אין לי יותר מה לתת מעצמי , אני צריך שינוי אוירה יש מצב אני טס לגרמניה לכמה חודשים טובים לעבוד וכניראה זה יהיה לטובה , פשוט מעניין לאיפה החיים יקחו אותי.

נסיים בציטוט ושיר..

“I am nothing special, of this I am sure. I am a common man with common thoughts and I've led a common life. There are no monuments dedicated to me and my name will soon be forgotten, but I've loved another with all my heart and soul, and to me, this has always been enough..”



נכתב על ידי , 27/4/2015 18:00  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





8,069
הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , נוער נוער נוער , מגיל 14 עד 18
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לSoulless Angel אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Soulless Angel ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2015 © נענע 10 בע"מ