לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



כינוי: 





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


8/2017

באופן קבוע וחד פעמי


השיר מתנגן לי ברקע והוא כלכך יפה. יוני רכטר ויהודית רביץ. שיר הפוך. מזכיר לי את סוף י"ב,כשקניתי את הדיסק, תקופה שהייתי מבלה הרבה עם יהלי, ואז הלכנו אליו וגם אורי הגיע , וישבנו אצלו בבית ושמענו את הדיסק.

אני באיטליה, בויטרבו, בהוטל סאלוס. יושבת מול הבריכה של המים המלוחים הקרים, אחרי זה אעשה גם מים terme חמים.

קבעתי לי מסאז בחמש. איך אני עושה את זה? אין לי כסף. לא, זה לא נכון. כלומר, אין לי הרבה כסף בכלל ואני נאבקת לשלם שכ"ד, אבל כסף מגיע. הכסף מהסרט, שאמנם אני צריכה לנהוג בו בחסכנות ולא בפזרנות כי הוא ישלם לי את שכר הדירה , וכרגע ליאור לא מרוויח והוא מאוד מודאג מכסף, אז אני רוצה גם להיות מסוגלת לשלם על שנינו אם אצטרך. ואני עוד צריכה להחזיר לו 4000 ש"ח על שכ"ד קודם.

הפסקתי רגע לכתוב כדי לחפש משהו באינטרנט . לחפש את בית המרקחת שפביו לקח אותי אליו אתמול, כדי שאחרי זה מתיאו, הנהג מונית שאז הסיע אותי ואת ליאור לאגם, הוא אוסף אותי ורציתי להבין איזה בית מרקחת.

טוב לא משנה האמת שאני לא מפוקסת

רציתי לכתוב המון דברים

על ליאור

עליי

שיר ביקשה ממני לכתוב כל יומיים-שלושה , לכתוב לה אימייל, לכתוב מחשבות, כדי שאני אשמור במודעות שלי ואתבונן בכל העניין הזה של הכלא שאני נמצאת בו והתפישות שלי.

כתבתי לה לפני כמה ימים ומאז עוד לא כתבתי ולא ידעתי מה לכתוב כי אני מרגישה שאני לא יודעת כלכך מה לחשוב על הדברים האלה. 

ואז הבנתי שזה כל המחשבות שעוברות לי בראש וכל התפישות שלי וכל מה שאני חושבת עליי, על אימא, על אבא, על ליאור.

אבל עכשיו שוב אין לי מושג מה לכתוב.

אני רוצה רגע לכתוב על ליאור כי מקודם הוא ממש הרגיש רע (אולי עדיין, אבל עוד לא דיבר איתי)

הוא מודאג לגבי כסף

חברים שלו הם לא באמת חברים. הוא דיבר על זה שכל בנאדם שהוא מכיר הוא המליץ עליו למשהו, על כל בנאדם, במהלך החיים, ושאף אחד אף פעם לא המליץ עליו.

התגובה האוטומטית שלי ביני לבין עצמי, במחשבות, הייתה, הוא לא סומך על אף אחד.

אבל

דבר ראשון

אני חושבת שאנשים כנראה הוכיחו לו שאי אפשר לסמוך עליהם.

וזה בסדר זה לא שאי אפשר לשנות את זה.

אני לא אומרת את זה כמקרה אבוד.

וחוצמזה לכולנו יש בעיות אמון , כלומר, כולנו, או לפחות, אני יודעת על עצמי, אני יודעת על אביגיל, ואני יודעת על ליאור בלי שהוא יגיד, רק מההיכרות שלי עם הנפש שלו ועם מה שהוא מגלה ולא מגלה- אני מרגישה -

אנחנו תמיד מפחדים שיפגעו בנו.

כי זה מפחיד נורא.

וכי אנשים עושים את זה.

כי הרבה מפגשים בחיים שלנו הראו לנו את זה,

במיוחד מפגשים עם אנשים קרובים שאמורים לדאוג לנו

אימא שלי דווקא דאגה לי

אבל לפעמים אני חושבת שאולי כי הרגשתי שאני צריכה לדאוג לה, משהו שם השתבש..

אבל זה פחות היא

זה יותר אבא 

ואיך שהוא איכזב אותי

ויואב

ועדי

ודורון

אף אחד שם לא דאג לי בזמנו

רק יניב

זה די מטורף.

לא משנה.

אני חושבת שזה הראה לי הרבה

או שאולי אבא הראה לי הרבה

שהרצונות שלי לא חשובים

שהרגשות שלי לא חשובים

בלי להתכוון כמובן

הוא פשוט תמיד ניסה לשכנע בדרך שלו

ולא נתן לי להרגיש שיש לרגשות שלי ולרצונות שלי מקום או לגיטימציה

אולי זו סתם פרשנות של עכשיו

ובעקבות ההיכרות עם ליאור והשיחות איתו

לא יודעת

אני עייפה ומבולבלת.

עייפה.

אבל בקיצור

אני לא רוצה שתהיה בי שום שיפוטיות לגבי זה שליאור לא בוטח באנשים

כלומר

אין לי שיפוטיות לזה

אבל לפעמים

כשהוא מדבר על הצרות שלו

צרות.. כלומר

תחושות

פחדים

מחשבות טורדניות

משהו בי נסגר

כי משהו בי אוטומטית אומר

אתה לא מספר לי כלום

אתה לא מטפל בעצמך

איך אתה מצפה שהדברים האלה לא יהיו.

היום כשהוא התעורר בבוקר ובכה וסיפר על כל המחשבות שלו

ועל הקושי שלו עם המחשבות שלו

זה לא שזה דבר פגום או יוצא דופן

כולנו חווים את זה

אבל איתו אני מרגישה

אני מרגישה שיש שם משהו שלא מטופל

ואני חושבת לעצמי

שהוא צריך טיפול

וגם שאם וויפאסנה אי פעם תיגע בלבו, היא תעזור לו מאוד

טיפול

זה לא דבר רע

זה דבר טוב

זה לגשת למקומות בתוכו

שהוא פשוט מפחד לגשת אליהם

ואיכשהו הוא חושב שהם בסדר,שהם פתורים.

זה לא נכון.

אני מרגישה את זה בכל לבי.

אני לא רוצה לשפוט אותו או להרגיש בשבילו ולהחליט בשבילו

והוא,

אני יודעת הרי

היה כועס עליי כלכך

אבל מה לעשות

אנחנו חושבים אחרת

ובאמת,

בחייאת... ליאורי יקר...

יש משהו שלא נגעת בו

וזה שזה כואב לגעת בו

ולא מרגיש שזה עוזר באותו רגע

לא אומר שזה לא משהו שצריך לגעת בו.

והאופן שבו זה מתקשר אליי

זה הפחד שלי

שהוא אוהב רק אותי ותלוי בי.

כי הוא הרבה פעמים אומר 

אני לא יכול עם העולם

אני לא יכול עם המחשבות האלה

אני לא יכול עם בני אדם, אני לא אוהב אף בנאדם

רק אותך

וכשאת פה

המחשבות האלה לא משתלטות כלכך

 

לא יודעת.

 

בכל אופן.

אתמול בלילה

בכיתי המון

בכיתי המון המון המון. עד שלא יכלתי לנשום.

חשבתי על עומר המון.

קראתי אימיילים שכתבנו אחד לשנייה אחרי הפרידה.

קראתי כמה לב יש לו.

כמה פתוח ומהמם הוא.

אני אוהבת אותו עד היום בכל לבי

ראיתי תמונה בפייסבוק שלו ושל חברה שלו, כנראה בהודו, מטיילים

ואני שמחה בשבילו בכל לבי

באמת

אני כלכך שמחה שיש לו חברה שהוא אוהב, וערן מכיר אותה ואמר שהיא טובה, שהיא בנאדם ממש טוב

וזה חשוב לי כלכך

ואני רוצה שהוא יהיה מאושר

ואני שמחה שהוא מאושר!

באמת.

ואני גם

מקנאה

מקנאה בחופש שלו

מקנאה ביכולת שלו לעשות מה שהוא רוצה

בכנות שלו עם עצמו

אני חושבת שיש לו כנות עם עצמו.

 אני באמת חושבת.

לא משנה שיש דברים שהרגשתי שהוא לא מבין

אבל כנות עם עצמו

יש לו 

ולי

אני לא יודעת אם אני כנה עם עצמי

אני לא יודעת מה אני מסתירה מעצמי

או מה אני יודעת אבל פשוט לא מוכנה להתמודד .

מממ

מעניין.

מאוד מזכיר את המדונה ואת לוציה (הסרט של ג'אני)

וואו כמה אני עייפה ובא לי לישון.

עכשיו שתיים וחצי. עוד שעתיים וחצי יש לי מסאז.

אני רוצה להספיק לשמוע את ההקלטה של ערן ולכתוב הכל ולעבור על הסצנה המשוגעת של מחר.

בחמש המסאז ובשש אסיים ואז בשש וחצי אמור לצלצל הנהג ולקחת אותי לבית מרקחת ולסופרמרקט, אולי גם אבקש שיוריד אותי בעיר עצמה ואז אלך למסעדה ואז אבקש שיחזיר אותי בערב. וככה גם אוציא כסף ויהיה לי לאחרכך.

 

בכל אופן

החיים.

מה זה החיים.

האלה.

באמת

הם כלכך מטושטשים לי.

חשבתי אתמול בכל העצב גם על סבא.

פתאום נזכרתי בשבוע הזה איתו, השבוע האחרון של החיים שלו.

החיים הם פשוט כלכך מוזרים.

אני באמת לא מצליחה להבין מה הם

ואני יודעת שכולנו נמות

והכל כלכך מטושטש לי

ואני לא רוצה לכלוא את עצמי

אינ לא רוצה לעשות כלא בחיים שלי

ולא לעשות מה שאני רוצה

מה החיים האלה שווים

אבל משום מה

אני כלכך מבועתת מלדבר אמת

למרות שאני רוצה את השבירות של החיים

בקיצור

אני לא מבינה את זה

 

בכל אופן

אני אפסיק לכתוב עכשיו ואנסה לחשוב אם אני קודם רוצה להקשיב להקלטה של ערן ולכתוב או להיכנס לבריכה.

זהו לבינתיים.

 

3>

14:28

נכתב על ידי , 23/8/2017 15:00  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





2,552

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לOh yeah. אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Oh yeah. ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ