לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה



כינוי: 





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


10/2017

משפטים יפים שאני רוצה לכתוב מההרצאות המוזרות של אסתר היקס(<


to change your thinking you have to be up to speed with who you are

 

זה משפט מצויין.

 

(וההבנה שמערכת האמונות שלנו מוליכה אותנו ומובילה אותנו

וההבנה שאמונה זה בסה"כ מחשבה שאנחנו חוזרים ואומרים לעצמנו שוב ושוב

ולכן צריך פשוט לאמן את המוח לחשוב אחרת)

 

meditate

quiet your mind

when you quiet your mind you stop resistance

when you stop resistance you raise your vibration

כשיוצאים להליכה או לריצה

כשמדברים עם מישהו שאוהבים

כשיוצאים לטבע

כשעושים רשימות של דברים שאנחנו מעריכים  appreciate 

 

the problem equals the solution

the solution is creating itself as a response to the problem

without the problem there would not be a solution 

so the problem is a friend

it's the same

make the problem the friend

seperating yourself from the problem

meditate much more

 

 

נכתב על ידי , 19/10/2017 13:21  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



"הקסם"


חזרתי לספר הזה הבוקר.

יום שני. השעה 12:14

אני מתחילה אותו שוב.

16 לאוקטובר.

לקחתי מחברת יפה שקניתי לי באיטליה, ואני אכתוב בה תודות , כמו פעם. זה עשה לי טוב ומיקד אותי.

אני רוצה למקד את האנרגיה בחיים שלי ולהתמקד שוב בדברים חיוביים - אני יותר מדי נופלת לשליליות ולבורות בשנה האחרונה. ואולי אף יותר. זה לא משנה.

אני מוכנה לגמריי טו טייק אקשן ולשנות את המיינד.

חה חה נשמעתי כלכך מצחיק עכשיו אבל נו יאללה.

אז פשוט בתחילת הספר כתוב "על מה אתם חולמים" וצריך לרשום רשימה של כל הדברים שאנחנו באמת רוצים בכל תחום בחיינו.

מערכות יחסים

קריירה

כספים ובריאות

וכל תחום אחר.

אז הנה.

 

מערכות יחסים

אני רוצה להרגיש חופשייה. במערכות היחסים שלי עם עצמי ועם הסובבים אותי. חופשייה להרגיש כל מה שאני מרגישה, לבטא כל מה שאני מרגישה בלי חשש ובלי זהירות ובלי אשמה, לעשות מה שאני רוצה, ולדעת שהאנשים סביבי רוצים גם בשבילי את מה שאני רוצה ולא ייפגעו ממני.

אני רוצה לנהל שיחות משמעותיות עם אבא ולהבין מי הוא. אני רוצה להרגיש חופשייה להגיד לו אם אני רוצה לפגוש אותו או לא, בלי פחד. אני רוצה לבלות איתו ולהנות איתו באמת. לעשות איתו זמן איכות, לבנות דברים, לרכב על אופניים, לבשל, ללמוד איטלקית.

אני רוצה להרגיש חופשייה עם אימא וחופשייה מדאגות לגביה. אני רוצה להרגיש שהיא חזקה ומסתדרת, אני יודעת שהיא יכולה להיות חזקה ומסתדרת, אני רואה שהיא מנסה להוביל שינוי בחייה ואני רוצה לשחרר את הפחדים ואת חוסר האמונה שלי כי אני רואה שגם היא מנסה לעשות זאת לגבי עצמה וזה דבר חיובי ונותן תקווה. אני רוצה להאמין שבכל גיל ובכל עת אפשר לעשות שינוי ואפשר למצוא את הדרך ואפשר להגשים חלומות ולשנות את החיים שיהיו מה שאנחנו רוצים באמת. אני רוצה לדבר עם אימא בחופשיות, אני אוהבת את השיחות איתה, אני אוהבת את החכמה והרגישות שלה, את הסקרנות שלה, אני רוצה לדבר איתה בלי להרגיש מתח או בלי להתעצבן פתאום, אני רוצה להיות חופשייה להגיד לה מה אני מרגישה ומה אני רוצה, אני רוצה לבלות איתה לצייר איתה לשמוע איתה מוסיקה לראות איתה דברים, לדבר איתה, לשחרר את התודעה איתה, לטייל איתה, להרגיש תקווה וקרבה ואופטימיות.

אני רוצה עם ליאור להשתחרר מכל הפחדים והמטענים והכעסים. אני רוצה להסתכל עליו ולראות את מי שהוא ואת מי שכלכך תפס את לבי בהתחלה. את מי שהתאהבתי בו. הבחור המצחיק, החכם, האינטיליגנט (אינטילגנט הרבה יותר מאינטלקטואלית) הרגיש, המבריק, היפהפה, הסקסי, הנבון, המיוחד, העדין, המעניין, הקורע. אני רוצה לראות אותו ולהרגיש אותו מבעד לעיניים וללב שראיתי והרגשתי אותו בהתחלה. אני רוצה להרגיש חופשייה איתו. אני רוצה להרגיש חופש איתו. אני רוצה להרגיש חיים מלאים איתו. אני רוצה להרגיש שאני יכולה להגיד לו מה אני רוצה ומה אני מרגישה גם אם זה שונה משלו ואני רוצה לדעת שהוא תמיד יקבל באהבה את כל מה שאני רוצה, באהבה אמיתית וללא פחד, אני רוצה להרגיש משיכה עזה אליו ולראות את הגבר שבו ולא את הילד המפוחד שאני רואה בשנה האחרונה, אני רוצה לראות את הגבר החזק והיפה שבו. אני רוצה להרגיש שהוא דואג לי ושהוא ישמור עליי, אני רוצה להרגיש שהוא יודע שאני חזקה ונותן לי את כל החופש בעולם לעשות כל מה שאני רוצה ואני רוצה לדעת שהוא סומך עליי וסומך על שיקול דעתי.אני רוצה לסמוך על עצמי ועל שיקול דעתי וכושר שיפוטי , על הלב ותחושות הבטן והאינטואיציות שלי. אני רוצה להרגיש שהוא מסתדר בלעדיי, שהוא לא תלוי בי, לא משנה כמה אהבתו גדולה וענקית אליי. אני רוצה להרגיש ששנינו חופשיים אחד עם השנייה באמת, חופשיים באמת, ובוחרים באמת, ואוהבים באמת, ואני רוצה לגלות איתו דברים, ואני רוצה שהוא יגלה דברים כדי שאני אחזור לגלות אותם, אני רוצה לטייל איתו ואני רוצה לישון איתו בטבע ואני רוצה לבשל איתו - אבל שהוא גם יבשל! אני רוצה להתרחץ איתו בעירום ואני רוצה לעשות מדיטציה ושהוא יראה את היופי בזה כדי שאולי המדיטציה תעשה גם לו טוב, אני רוצה לחוות עולם איתו ואני רוצה להכיר איתו אנשים חדשים ולהיפתח אליהם ואני רוצה ששנינו נרגיש חופשיים עם עוד אנשים ביחד - לא רוצה להרגיש את ההפרדה הזאת מהעולם- רוצה להרגיש שהעולם יפה ואנשים יפים וללא שיפוטיות, כשאנחנו יחד רוצה שנאהב את העולם ולא שניפרד מהעולם. רוצה להיות איתו ביחד באמת ולהרגיש שהוא הלב שלי והנפש שלי ושהוא מחייה את הנפש שלי ואת הלב שלי, בצורה שרק מעוררת אותי ולא מבטלת אותי, רוצה להרגיש איתו ביחד אמיתי אמיתי אמיתי וטוב שפתוח לעולם וחווה את העולם וביחד איתו ועם העולם.

עם עצמי אני רוצה להראות לעצמי שאני יכולה, שאני יכולה לעשות כל מה שאני רוצה, אני יכולה להיכנס ליוגה ולהרגיש טוב פיזית ולדאוג לגוף שלי ולהכניס לחיים שלי אנרגיה אנרגטית וחיה, אני רוצה להראות לעצמי שאני יכולה להשתפר באנגלית ובמבטא במליון אחוזים כי אני יודעת שיש בי את היכולת המטורפת ואת הכישרון אבל אני רוצה לגלות שיש בי את המוטיבציה ואת האמונה ואת המשמעת או מה שזה לא דורש- אני רוצה לראות עם עצמי שאני מסוגלת כי אני יודעת שאני מסוגלת אבל כאילו משום מה לא מאפשרת לעצמי לגלות את זה על עצמי. אבל אני יודעת שאני יכולה הכל ואני יודעת שאני הולכת למקומות ושאני אגיע לאן שרק ארצה להגיע. אני רוצה לא לפחד מהעולם - לא לפחד להצליח, אני רוצה להיות שחקנית ואני רוצה לשחק בחו"ל, אני רוצה לשחק באיטליה עוד ועוד, ואני רוצה לשחק בצרפת, ואני רוצה לשחק באנגליה, ואני רוצה לשחק בארה"ב, ואני רוצה שאנשים בתעשייה יכירו אותי וייקחו אותי לעוד ועוד תפקידים, ואני רוצה להפסיק לפחד ביני לבין עצמי מהחשיפה שאני מפחדת שזה יביא, מאובדן האלמוניות - אני מרגישה שזה משהו שעוצר אותי הרבה פעמים ביני לבין עצמי, הפחד שיגיע פרסום ושזה ישנה את חיי באופן שבו אני לא רוצה. אז אולי אני לא יכולה להשתחרר מהפחד הזה עדיין לגמריי, למרות שאם אני רוצה אני יכולה, אני מרגישה שהפחד הזה מגן עליי, אבל אולי אני צריכה להזכיר לעצמי שהדרך לפרסום כלכך גדול ומפחיד היא ארוכה, ולכן שאני יכולה לשאוף להמשיך לשחק ולשחק בעוד סרט איטלקי ובעוד סרט צרפתי ובעוד סרט אמריקאי ובעוד סרט אנגלי ובעוד סרט ישראלי (או סדרות) - ושעדיין לא אגיע לרמת פרסום כלכך מפחידה כמו, אני יודעת, גניפר לורנס או משהו, ייקח לי הרבה מאוד זמן להגיע לשם ואם ארצה אוכל לעצור את זה בדרך אז בינתיים אני רוצה לשחרר את הפחד הזה ופשוט לעבור את הדרך - ולאפשר לעצמי להגיע למקומות, לאפשר לעצמי לקבל תפקיד בסדרת טלויזיה בבריטניה, וסדרת טלויזיה באיטליה, וסרט באיטליה, וסרט בצרפת, ולהמשיך לעבוד, ולסמוך על עצמי שאני אמצא דרך לעשות את זה בצורה שטובה לי, שאני נהנית, אלבה עובדת בלי הפסקה ובכל זאת היא נשארה אנונימית יחסית ויכולה ללכת ברחוב, ונראה שהיא מרוויחה מזה קשרים יפים עם אנשים ואמנות בחייה ואהבה, וזה מה שאני רוצה שיהיה בחיים שלי - אנשים מסקרנים ומעניינים שיפתחו לי את האופקים וילמדו אותי על עצמי ועל החיים דברים שאני אפילו לא יודעת עכשיו שאפשר ללמוד, אני אגלה אמנות חדשה ואני אגלה מה מרגש אותי ומה מעניין אותי, אני אפגוש אנשים מעניינים והלב שלי ייפתח, אני אקרא ואקבל השראה, אני אגלה על עצמי איך אני פורצת את הגבולות שלי, בדיוק כמו שגיליתי שאני יכולה לנסוע לפסטיבלים ובדיוק כמו שגיליתי שאני יכולה לפגוש אנשים ולרקוד איתם ולדבר איתם באמת ומכל הלב וחוויתי חוויות שפתחו לי את הלב ועוררו בי השראה לחיים ושמחה והתרגשות מהחיים, החוויות האלה רק ימשיכו לבוא עם המקצוע כי אני אפגוש אנשים טובים ונשמות טובות - אני יודעת- בדיוק כמו שפגשתי את אריאן ודני וג'ול וגארת הבמאי המקסים, ובדיוק כמו אלבה, ובדיוק כמו האנשים הטובים שנכנסו לחיי, קלי וג'ף, וקונלן, מכל מקום אספתי איזו נשמה יפה שנתנה המון לחיים שלי וללב שלי אז זה מה שאמשיך לאסוף מהמקצוע, ואגלה על עצמי כמה נפלאה אני כשחקנית, כמה מוכשרת אני, איזו נשמה יפהפייה וחסרת גבולות יש לי, כמה אני יכולה לעשות וכמה אני יכולה לתת לעצמי ועולם, כמה אני יכולה להנות כמה אני יכולה להתמסר!! אני אגלה איזה תפקידים מדהימים אני יכולה לעשות שאפילו לא חשבתי ואני אגלה כמה אני יכולה להשתנות ואני אראה וארגיש כמה זה כייף לשחק, על במה, מול מצלמה, ואיזה מפגשים מהממים זה מייצר עם העולם, וכמה ברת מזל אני שזו העבודה שלי! 

אני רוצה להמשיך לשחק בסרטים, סרטים טובים ונפלאים שמעניינים אותי ושאני מרגישה מרוגשת ושמחה לקחת חלק בהם, דמויות מעניינות שאני מרגישה ברת מזל לשחק, אנשים מעניינים ונפלאים להכיר ולעבוד איתם, אני רוצה לעבוד תמיד עם אנשים שנעים לי איתם, שמסקרנים אותי, שאני מרגישה נוח לידם ויכולה להתבטא וללמוד את עצמי מולם, אנשים כמו ג'אני שאני מרגישה איתו כמו חבר לב באמת שהוא מצחיק אותי ומרגש אותי ולא האמנתי שאפשר להכיר בנאדם כזה והנה הכרתי, בנאדם שכייף לי להיות איתו בבריכה במלון, להיות איתו בים באיזה כפר באיטליה, לאכול איתו ארוחת ערב ולאכול איתו ארוחת בוקר ופשוט אדם שתמיד נעים בסביבתו הנה- הסרט האיטלקי לפני שלוש שנים הביא אותו לחיי שזה לא ייאמן. והוא עכשיו הביא עוד סרט לחיי, סרט שבאמת מרגש אותי ובאמת יפה בעיניי ובאמת מאתגר ובאמת הוציא ממני דמות שכלכך מעניין אותי לראות איך תהיה!! אז אדם עם איכויות כאלה ושמביא לחיי דברים יפים כלכך וללב שלי -בכאלה אנשים אני רוצה להיות מוקפת.

ואני רוצה לעבוד בשלל שפות וללמוד שלל שפות, אני רוצה לעבוד בסרט בצרפת ואני רוצה לעבוד בסרט באיטליה ובסרט באנגליה- אני מתה לעבוד על סרט או סדרה בריטית זה יהיה פשוט מופלא! וגם לעשות סרט או טלויזיה בארץ ולהיזכר איך זה מרגיש לשחק בארץ ולהכיר פה אנשים טובים ולהרגיש חלק מהעולם הזה ולמצוא את המקום שלי בעולם הזה ובתעשייה הזאת ולא להרגיש שנכפה עליי להתנהג בצורה מסויימת או להתלבש בצורה מסויימת אלא להרגיש שאני יכולה להיות אני בכל המקומות האלה. ואני רוצה להתפרנס יפה יפה מכל הסרטים האלה, אני רוצה שיהיה לי מספיק כסף לכלכך הרבה שכרי דירה, שאני פשוט אשים מלא כסף בצד לחיסכון כדי שאוכל לתת לכסף הזה להמשיך ולצבור עוד, ותוך כדי יהיה לי המון כסף גם לשכרי דירה הנוכחיים וגם לחיים טובים ולטיולים בארץ ובחו"ל, לנסיעות, לקנות דברים נחמדים אם ארצה, לקנות מתנות יפות לאנשים, לדאוג שהבית יהיה נקי ומסודר, לדאוג לחתולות לאלבה ובלקוני החמודות שיהיה להן כל מה שהן צריכות (כבר יש להן) בקיצור אני רוצה להתפרנס מזה יותר ממה שאני צריכה אפילו, אני רוצה יום אחד גם להרוויח מליונים כדי שאוכל פשוט לקנות כמה דירות רק ליתר ביטחון, כדי שאקנה דירה ליניב ודירה לעצמי ודירה לאבא ודירה לאימא ואדע שיש לכולנו ביטחון כלכלי.

אני רוצה להיות במקום מספיק מבוסס שאני יכולה להגיד לא לתפקידים שלא מעניינים אותי ולא ברמתי (כמו שאמרתי לא לתפקיד הקטן (והלא טוב) שקיבלתי בסדרה הישראלית הזאת) - למרות שהייתי זקוקה לכסף היה נחמד להגיד לא למשהו שאני יודעת שהוא לא בשבילי, ולהתייחס לזה בצורה שגם אם אני צריכה כסף- הכסף הזה יגיע ביג טיים, הוא יגיע בסכום הרבה יותר גדול ועם משהו שאני באמת רוצה ומרגישה תשוקה לגביו!

אני רוצה להיות בקשר יומיומי עם החברות שלי, אני רוצה לדעת מה קורה איתן, אני רוצה להרגיש איתן חופשייה ואני רוצה שהן ידעו תמיד לצלצל אליי אם הן צריכות ואני רוצה להרגיש בנוח גם תמיד לבקש עזרה ותמיכה ולא להתבייש, ואני רוצה לטייל עם חברות שלי, לחוות איתן הרבה דברים חדשים, להיפתח איתן, להיות איתן בפסטיבלים ולשחק איתן משחקים ולטייל איתן ולרקוד איתן ולהתפנן איתן, עם כולן, עם אביגיל עם בר עם אסתי ועם טליה

ואני רוצה גם לראות את יהלי יותר ולהרגיש בבית אצלו, ושהוא ירגיש בבית אצלי, האמת היא שזה מצחיק לכתוב את זה כי אני שמחה תמיד כשאני רואה את יהלי לא משנה מתי, ואני תמיד מרגישה בבית אצלו ונוח איתו אבל אני פשוט אשמח שזה ימשיך ואני אשמח להמשיך לחוות איתו חוויות ולהסתובב איתו ברחובות תל אביב וניו יורק ואיפה שלא ניפגש ואני רוצה לבלות איתו ואני מתה עליו.

אני רוצה לנסוע בעולם לחברים, אני רוצה לנסוע בעולם ולראות את קונלן, את ג'ול, את אריאן, את ג'אני. אלה אנשים שאני אוהבת ואני רוצה שהם יהיו חלק מהחיים שלי כי זה נעים כלכך כשהם חלק מהחיים שלי.

אני רוצה לנסוע לפסטיבלים בעולם עם סרטים ושוב להרגיש שאלה הן הזדמנויות לראות מקומות בעולם ולפגוש אנשים בעולם ולהרגיש ראוייה ולא להתבייש ולא לפחד ולא להרגיש נחותה - אני רוצה לזכור שאני כמו שאני אני נפלאה ונהדרת ולא צריכה להתבייש אם יש סרטים קלאסיים שאני לא מכירה ולדעת שיש לי ערך ויש לי מה לתת לשיחה ויש לי מה לקבל מהשיחה ולכן לא להתבייש לנהל שיחות אמיתיות וטובות ומכל הלב עם אנשים שאני פוגשת בעולם, להמשיך להסתובב בעולם ולהגיע לפסטיבלים ולבלות עם אנשים שעשיתי איתם סרטים בפסטיבלים ולצחוק ולשתות ולדבר ולהכיר ולאכול אוכל טוב ולזכות בפרסים ולהנות להנות להנות בפסטיבלים וללמוד על העולם וללמוד על החיים וללמוד על עצמי ולהכיר אנשים ולחוות איתם ואותם עם כל הלב.

ולהתלבש יפה לפסטיבלים ולהרגיש נוח עם זה שאני מתלבשת יפה, להרגיש יפה ולא להרגיש לא ראוייה או מגוחכת להתלבש יפה אלא פשוט להרשות לעצמי להיות לבושה יפה ולהנות מזה ולהרגיש נוח ונעים ולא להיכנס למתח מזה אלא לשמוח, להרגיש יפה, להרגיש שאני נהנית- להנות מלהתלבש כמו שאני נהנית להתלבש עם עצמי ביומיום בבגדים שאני מרגישה שמבטאים אותי - אז אותו דבר לגבי בגדי פסטיבלים ושטיחים אדומים!

אני רוצה ללמוד אני רוצה לעשות את הסדנה של השבועיים שקרינה סיפרה לי שעשתה בראדא ונשמעה נפלאה- אני רוצה לנסוע לעשות את הסדנה הזאת בקיץ הבא, אני רוצה שיהיה לי כסף די והותר כדי לנסוע ולשלם על הסדנה והמגורים והשבועיים בלונדון ואני אוכל פשוט לנסוע וללמוד המון ולהשתפר ולהכיר את עצמי. אני רוצה גם לעשות את הסדנה של הvoice באירלנד ואני רוצה להמשיך לעשות סדנאות בעולם ולהכיר אנשים נפלאים ולפתוח את הראש ולהרחיב את הגבולות שלי ולהנות מאוד מללמוד ולקבל השראה ושמחה!

ואני רוצה להיות בריאה פיזית ואני רוצה להיות חזקה פיזית, להיות נקייה מעשן סיגריות, לעשות יוגה, ללמוד אמנות לחימה יפנית, לעשות מלא מסאזים נעימים וטיפולי פנים - אני רוצה לפנק את עצמי ואני רוצה להתייחס יפה ובאהבה לגוף שלי, לאכול טוב ובריא בקשב, אני רוצה להיות בקשב עם הגוף שלי כי אני מרגישה שהגוף שלי מארח את הנשמה שלי בתוכו ולכן הגוף שלי צריך להיות במצב טוב ואני רוצה להתייחס יפה וטוב לגוף שלי כי מגיע לו, כי הגוף שלי הוא חלק ממני ולאהוב אותי זה גם לאהוב את הגוף שלי ולהתייחס אליו בהתאם.

אני רוצה לעשות מדיטציה, הרבה מדיטציה, לנסוע לקורס ויפאסנה, להתחבר לכוח הפנימי שלי ולשקט הפנימי שלי ולאמונה שלי בעצמי ובחיים, לאהבה, לחוזק שבי ולשמש שבי.

אני רוצה לקרוא הרבה ולראות הרבה סרטים והצגות ולספוג המון אמנות והשראה שישמחו אותי וימלאו את לבי ואת ראשי.

זהו לבינתיים!!

אני אחזור עכשיו לספר ואתחיל לקרוא את התרגול הראשון של התודות כי אני מתחילה עם זה מהיום. 

להתראות בינתיים :) 

12:51

 

 

היי 13:03

אני רוצה להוסיף

שאני רוצה לטייל

אני רוצה לישון על שפת הים ועל גדת האגם

אני רוצה לטייל בארץ בצפון ובדרום

עם אוטו

(אני נוהגת, או חברה נוהגת, או ליאור)

אני רוצה להיות בצפון הארץ ובדרום הארץ ובמקומות יפים

אני רוצה להיות בהודו שוב

בתאילנד

באיטליה

בניו זילנד

באיסלנד

בנורווגיה

בצרפת

בהרים ובאגמים ובמקומות יפהפיים

 

טוב

אמשיך לעדכן את הרשימה בהמשך הזמן והחיים

3>

נכתב על ידי , 16/10/2017 12:09  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אחרי שיחה עם ליאור


רוצה לרשום

שיחה קטנה

הוא רצה להתחיל לקרוא אקטואליה לקראת העבודה החדשה מחר

אני רציתי לעבור על התסריט של נדיב, לקרוא אותו, כי אני צריכה לקרוא את התסריט לפני שאגיד לא

רוב הסיכויים שאגיד לא כי הדמות והתסריט של לפני שלוש שנים לא היו בשבילי

וכמה שהוא לא שינה, זה עדיין קלישאתי בעיניי ועדיין הדמות לא מספקת בעיניי

אבל אני צריכה לקרוא קודם

להבין את זה בעצמי

לחשוב על זה

בכל אופן

קראתי והוא היה לידי

ואז אמרתי וואי למה כותבים כלכך קלישאתי

והוא אמר לא יודע אני לא יכול לענות על כל השאלות האלה

ואז אמרתי לו בסדר זו הייתה סתם אמירה לעצמי לא תכננתי שתענה לי על השאלה הזאת מה יש לך

והוא אמר אני לא מרגיש טוב

אמרתי בסדר אבל אני יכולה להתנהל בחופשיות?

כן כן

ואז דיברתי על זה שאני קוראת כל מילה וזה גורם לי לקרוא כלכך לאט

ואז הוא הסתכל 

ואז הוא שאל- מי את, סוזן?

ואמרתי לו לא, סוזן היא דמות בת 50 ומשהו.

ואז המשכתי לקרוא והוא המשיך בשלו כמה דקות ואז הוא אמר לי שזה היה לו קשה,

הוא אמר לי - אל תדברי איתי על התסריט.

ואמרתי לו

לא דיברתי איתך על התסריט.

הוא אמר כן אבל אני לא רוצה לדעת מה קורה שם לא רוצה לדעת כלום.

ואמרתי  אבל לא אמרתי לך כלום על התסריט (כל מה שאמרתי זה שהוא קלישאתי , ואז על עצמי - על הבעיה שאני תמיד קוראת שעות)

ואמרתי - וחוצמזה זה לא תסריט שאני הולכת בכלל לעשות אז מה זה משנה.

ואז הוא אמר שהוא לא רוצה ללכת מחר לעבודה החדשה עצוב

ומוטרד

הוא רוצה פשוט להיות הוא

ואמרתי אוקיי

והוא אמר אני פשוט קצת מפחד עכשיו

ואמרתי אוקיי אז תרגיש את זה. וניסיתי להתעלם מהפחד והתסכול והכעס שעולים לי - שאני צריכה להתחשב בו וברגשות שלו (וברגשות שלו שהרבה פעמים לא במקום מבחינתי - למרות שזה דבר מוזר להגיד שרגשות הם לא במקום, כלומר זהלא דבר מוזר זה פשוט דבר שלא אמורים להרגיש ואיתו  אני מרגישה הרבה שאני לא מסוגלת להכיל את הרגשות שלו) - כי הרבה פעמים הרגשות שלו נוגעים אליי או אמורים להשפיע פתאום על מה שאני עושה

להרגשתי

בכל אופן

ואז נהייתה שיחה שהוא דיבר כלכך רגוע, באמת, כלכך בעדינות

ובכל זאת עורר בי תחושות כלכך קשות

כי הוא אמר שהוא צריך לדעת שיש לו חופש לדבר על איך שהוא מרגיש מבלי שאני איבהל ושאני אתן לו מקום ולדעת שיש מקום לרגשות שלו

והוא אמר חשוב לי שתדעי שאני לא משוגע כי הרגשתי משהו אז אמנם בשבילך לא אמרת כלום על תסריט אבל מבחינתי זה מתקשר למשהו ולכן זה מעורר בי רגשות וזה לא שאני משוגע

ואמרתי אוקיי בטח ברור שזה מתקשר לך למשהו לא חשבתי שאתה סתם מרגיש משהו כלכך עמוק על זה שאני קוראת לאט

הוא אמר כן אבל לא למה שאת חושבת

אמרתי אני לא חושבת כלום אני פשוט מבינה שזה מעורר בך משהו אחר ולכן אתה מרגיש דברים

אבל עדיין

הדברים האלה מפחידים אותי

הוא אומר לי אל תדברי איתי על התסריט

אבל זאת העבודה שלי וזה החיים שלי

אז זה אומר שכל עוד הוא עובד מחר (מה שיכול להיות כל יום מהחיים שלנו) ובמקרה מחר זה עבודה חדשה אז זה רגיש - אבל מן כלכך הרבה פעמים זה היה לפני פגישת עבודה, לפני דד ליין, לפני ראיון עבודה, לפני יום עבודה

תמיד יש משהו

ואז זה רגיש

ואני צריכה לתת מקום למה שהוא מרגיש

והוא אמר אני צריך שלא תפחדי כשאני מפחד

אוקיי אמרתי אבל אפשר שאתה תפחד ואני אפחד - וכל אחד יתמודד עם הרגשות שלו

הוא אמר כן אני מתמודד בגלל זה אני לא מדבר על זה כי אני לא רוצה שיתעוררו דברים

 

אני מפחדת במיוחד שאני כל הזמן נותנת המון מקום לדבר הזה

לפחד הזה עם העבודה - סצנות מיניות וכו

אז הסאגה שהייתה עם הסרטון שבו מישהו נותן לי לרגע נשיקה על הפה כנגד רצוני - ואיזו דרמה שלא מהעולם הזה הייתה.

זה היה פשוט פסיכי. זה היה, באמת, משוגע.

 

אני נותנת לדבר הזה מקום תמיד

מדברת איתו על זה

מתייעצת

אומרת לו שאתחשב בו, ברור.

אבל ערן אמר לי לא מזמן- שישחרר- הוא אמר- זה המקצוע שלך- שום להתחשב בו ושוב כלום. זה שלך ואך ורק שלך ואם כבר הוא צריך לדעת כמה לך זה קשה ביום שזה קורה ולתמוך בך ובשום פנים ואופן- מה זה לנהל שיחות על גבי שיחות על הדבר הזה? מה יש לדבר על הדבר הזה?

ואז כשערן אמר לי את זה זה ממש היה לי קשה כי באמת ליאור כל הזמן - זה כל הזמן עולה בשיחות דרמטיות וקשות ואוכלים סרטים והוא אומר תמיד- אני אתמודד עם זה נכון? אנחנו נעבור את זה כשזה יהיה נכון?

וערן אמר - מה זה נעבור את זה? מה זה אנחנו נשרוד את זה? זאת העבודה שלך שיתמודד עם השטויות שלו וייתן לך תמיכה שאת עושה את העבודה שלך.

וזהו זה מפחיד אותי כל פעם ולדעתי כל השיחה הזאת מבחינת ליאור הייתה להבין שיש לו מקום לדבר על זה כי יכול להיות שפעם אחרונה שזה עלה אמרתי לו שיתמודד עם זה והוא אמר לי סליחה מה זה להתמודד עם זה? אני לא יכול לשאול אותך שאלות כמו האם תרגישי משהו וכו - רק כדי לעזור עם החוסר ביטחון שלי? ואמרתי אוקיי הרי גם אני הייתי רוצה שאם הוא היה עובד במקצוע שלי שאני אוכל לשאול כשאני חסרת ביטחון, האם היא יפה ואיך זה הרגיש וכו והאם באמת לא מרגישים כלום.

אבל עדיין.

עדיין.

מה זה, מה זה לקרוא תסריט ושהוא יגיד לי אני לא רוצה לשמוע על התסריט. איזה דבר זה.

איפה המקום שלי בקשר הזה?

כי אתה לא מסוגל להכיל את הרגשות שעולים לך בהקשר לזה - אז אני צריכה להתנהל לפי החוקים שלך?

פחד אימים.

אוף.

הקשר הזה מפחיד אותי.

ואני אוהבת אותו כל כך ודואגת לו ובאמת אני אוהבת אותו אבל בזמן האחרון אני מרגישה פשוט כל הזמן עייפה.

אני מרגישה עייפה מלנסות כל הזמן.

אפילו עכשיו מבחינתו הייתי סבלנית אליו והוא שאל תמיד תהיי סבלנית אליי והוא שאל את לא מתוסכלת מהשיחה הזאת?

והדרך היחידה שלי לצאת מזה בלי שזה יהפוך לדבר נורא ומפחיד או איזו דרמה שמחר הוא ילך איתה מבואס ליום הראשון בעבודה - זה להגיד כן הכל בסדר,

ולשמור לעצמי ביני לביני את הזכות לדבר על הדבר הזה בפעם הבאה שיעלה.אני לא יודעת אני מאבדת תקווה הכל פה איתו זה עבודה והכל כל כך רגשי ומפחיד

ומה שהיה ביום שישי ההתפרצות שלו עליי ועל אבא שלו וכל הקשיים הנפשיים שלו שהוא לא מוכן להודות כמה הם גדולים וכמה הוא צריך לטפל בהם, ואבא שלו אמר לי חשבתי שזה עבר לו , חשבתי שהוא כבר מאוזן, הוא צריך להיות מאוזן שלא תחזור לו המחלה. 

ואני מפחדת אבל באמת אני מרגישה לפעמים שאני רואה את זה בבירור מוחלט - אני מרגישה - אני לא אחיה ככה, אני לא אחיה ככה.

אבל אני מושכת ומושכת כי לפעמים יש תקווה וגם כי זה לא הזמן אבל אני מרגישה עם עצמי שזה בלתי אפשרי לחיות ככה

ועכשיו

אפילו בין לבין אני מרגישה שאני לא יכולה לשאת את זה יותר

אפילו כשאנחנו בסדר אחד עם השנייה אני לא מרגישה מאוהבות מטורפת כמו פעם כי אני מרגישה שזה פשוט לנוח בין קושי לקושי וכל הזמן להיות דרוכה לדבר הבא או לנסות לחדש מצברים ואנרגיה מחדש אבל אז אני פשוט כלכך מותשת ועייפה מאיתנו שאפילו כשטוב אני לא מסתכלת ואומרת - אהובי הנפלא!! אני אומרת- הבנאדם המורכב הזה שאני אוהבת אותו ודואגת לו ורוצה שיהיה לו טוב אבל אני לא יודעת אם זה בא על חשבוני ואני רואה איזה ילד הוא, הוא כלכך ילד ואני מרגישה לפעמים שאני כמו אימא שלו וזה מפחיד אותי

ממש בניואנסים קטנים אפילו כמו לבוא איתו לחברים ולדעת שזה עוזר לו שאני שם ולהרגיש שאני האימא שבאה להיות שם לשמור עליו רק בנוכחות שלי כדי שיידע שהוא בטוח ושיש פה מישהו שאוהב אותו.

זה לא בריא אוף אני יודעת שזה לא בריא יש פה ידיעה מוחלטת שאני פשוט מכחישה או מדחיקה או דוחפת הצידה במהלך הימים וזה כבר יותר משנה שאני מרגישה שזה בלתי אפשרי, זה כבר שנה וחצי לפחות, וזה קשה קשה קשה.  

זה מטורף.

זה מפחיד.

ואני צריכה בעיקר לדאוג לעצמי ולנסות לעשות את החשיפות האלה שדיברתי עם שיר

ולראות איך אני מוצאת איזון ונותנת מקום לדברים שאני רוצה

ואני לא יודעת אם עשיתי את זה עוד.

ואני מבועתת.

והפעם אני יודעת שאני לא מקשיבה לעצמי.

הפעם אני יודעת את זה, לא כמו עם עומר שידעתי אבל לא יכלתי להגיד את זה אף פעם בקול רם ובמאה אחוז.

כי באמת ש

ועוד במיוחד עכשיו אחרי שאני מכירה קשר כלכך קשה ומתיש ואינטנסיבי

ואני מפחדת שהוא גוזל לי כוחות מהחיים ושהוא משפיע על מה שקורה לי.

עם עומר היה טוב.

אז נכון שידעתי בתוך תוכי שאני מרגישה שהוא לא מבין אותי ב100 אחוז ושמשהו שם- משהו שם- זה לא ה-בנאדם בשבילי,

לא משנה כמה אהבתי אותו וכמה אני אוהבת אותו וכמה הוא היה כלכך הרבה בשבילי.

וחשבתי לפני כמה ימים על זה שעם עומר, גם אם הרגשתי קצת מנותקת,ואולי תכלס זה לא נכון כי לא הרגשתי את זה בזמנו- באתי להגיד שעם עומר- הדברים שהוא הביא לחיי והדברים שהוא הוציא ממני- אהבתי אותם, אלה היו דברים חיוביים. לטייל, להכיר אנשים, להיפתח, לישון בטבע, לרקוד, לישון מוקדם, להזמין תמיד חברים, לפגוש חברים, להיכנס עירומים למעיינות ולהיפתח לבני אדם, ויוגה, וחיים, וטבע.

אבל תכלס עם עומר הרגשתי רחוקה ממה שרציתי שיהיה לו יותר מקום בחיי- משחק ותיאטרון ותרבות. 

ועם עומר הרגשתי שאני בקושי יוצאת בלילה ובקושי הולכת להופעות ובקושי פוגשת חברים ורציתי לעשן וכו'.

ועם ליאור אני יותר מדי מעשנת ויוצאת עם חברים אבל עם חברים שלו והולכת לישון מאוחר.

אבל.

אני אוכלת רע ולא מזיזה את הגוף ומעשנת עד שאני נעלמת (וגם צוחקת הרבה, אבל גם נמחקת)

ועם עומר הייתה לי משפחה והכרתי את כל המשפחה שלו וטיילנו המון והוא הכיר את המשפחה שלי ואת החברים שלי, והיו לו חברים, חברים אמיתיים שהוא דיבר איתם, וגם אם פה ושם לא הסתדרנו (וואו כלכך מעט בארבע שנים אני חושבת שאני אשכרה יכולה לספור את זה על יד אחת או שתיים, ובתוכם זה גם סתם ימים עם אנרגיה לא טובה, ולא בהכרח ריב או משהו ) אבל עדיין היה איזון ובית לפחות בתחושה שהוא נתן לי.

אני מתגעגעת אליו המון ורוצה לדבר איתו

רוצה לשאול איך הקשר שלו עם טלי ואיך התחושה שלו

ורוצה לדעת שהוא מאושר ואוהב אותה ואוהב את החיים ואני יודעת שהוא חי טוב ואני בטוחה שטוב לו.

ואני מרגישה כלכך לא מאוזנת עם עצמי ויודעת שזה לא קשור לא לליאור ולא לעומר

אבל אני מפחדת שליאור מוציא אותי מאיזון עוד יותר.

ועומר לפחות הביא איזון לחיי גם אם לא הבין את נבכי נשמתי.

אני כן חושבת על הבית שלנו הרבה פעמים ועל חוויות ועל רגעים איתו ולבי איתו ואני רוצה לחבק אותו. ואני מודה לו כלכך על הכל. הוא נתן לי המון ואני גם נזכרת לפעמים בפרידה שלנו וזה כלכך כואב לי ועצוב לי.

וזהו זה הנה הוא נעלם מחיי וזה מוזר לי איך שהחיים עובדים.

והנה אני בוכה בסלון שלנו ויש לי איזה מאה דמעות על הלחיים וליאור מדבר בטלפון בחדר שלנו 

ואני בוכה גם על זה שאפילו על האהבה שלי לעומר אני לא יכולה לדבר עם ליאור כי גם לזה אין  מקום - כי כל מה שהיה בחיים אחרים וכל מה שמאיים מבחינתו עליו - אין לו מקום. הוא לא מבין מה זה אהבה לבנאדם שלא קשורה או מאיימת על האהבה שלי עליו.

וזה מכעיס אותי.

החוויות שלנו שונות והתפישות שלנו והרגשות שלנו שונים וזהו זה

ויש מקום לכל הרגשות שלי וכל הרגשות שלי ראויים ובמקומם !!!!!!

וזה מעורר בי כעס.

טוב הוא סיים בטלפון אני אלך להתקלח ואפסיק בינתיים בשלישי אני הולכת לשיר אדבר איתה

חיבוקים

3>

לעולם, או משהו

ולעומר

ולליאור, גם אם קשה לי מולו... אני אוהבת אותו בכל לבי ורוצה שיהיה לו טוב ושימצא שלווה ואושר. 

מותר לי להרגיש את כל מה שאני מרגישה - מותר לי גם להרגיש את כל התסכול והכעס מולו , כי עברתי וואחד שנה-שנתיים איתו, והבנאדם הזה דורש הרבה. ואמנם גם אני יש לי דפוסים לשנות, וזה הרבה עליי, אבל גם הוא לקח הרבה, ומותר לי, מותר לי להרגיש מולו את הדברים האלה בלי שזה יגיד שאני לא אוהבת אותו או לא יודעת מה.

זהו.

וחיבוקים לעצמי בבקשה.

הרבה חיבוקים לעצמי.

22:12

 

יום ראשון אחרי סוכות

מחר הרבה שיחות טלפון כלכליות להבין איך אני חיה ומשלמת שכר דירה (עוד לא נכנס הכסף מהסרט האיטלקי וזה רוב הטלפונים שיש לי למחר)

 

נכתב על ידי , 15/10/2017 21:38  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





2,610

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לOh yeah. אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Oh yeah. ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ