לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


(פורנו מחשבות)


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
1/2018


 

יש לי טלפון נייד

ואף אחד לא מתקשר אליו

ואף אחד לא שולח אליו הודעות

זה בסדר אם זה שעה

אפילו יום שלם זה בסדר

אבל כשעוברים חודשים שקטים

זה פשוט רע ועצוב

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 17/1/2018 21:30  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של חַשׂוּף ב-18/1/2018 00:01
 




אני בודדה

ויש בי צורך מטורף להכיר אדם חדש

אבל היכולת לעשות זאת היא ממני והלאה

היתה אפליקציה מטומטמת ומחקתי אותה

היא אשליה שהכל זמין

אשליה

אני לא רוצה לחיות בעולם הוירטואלי הזה

אני רוצה לפרוץ למציאות חזרה

שכחתי איפה מכירים אנשים חדשים

אבל החלטתי שהגיע הזמן להיזכר

אני מנסה לא לוותר לעצמי

נראה אם זה יעבוד או שאני פשוט אשתגע....

אגב - הזנזון שהשתובבתי איתו לאחרונה נמחק כי הוא העז להגיב ברשעות למשהו פיזי בי

והבחור השני, בו הייתי מאוהבת, נמוג, ואולי טוב שכך,

הוא הוציא ממני מנות רגש לא-פרופורציונאליות.

 

 

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 17/1/2018 19:44  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של חַשׂוּף ב-17/1/2018 20:53
 




 

תקופה אטומה במיוחד

הגוף שלי לא עומד בזה וקורס

מצדיקה אותו

אמרתי למישהי שעובדת איתי

שזה כמו בתקופה שידעתי שההוא בוגד והייתי מנסה לפתוח לו מיליוני דרכים אוהבות ומקבלות לדבר על זה

אבל הוא היה משקר

ופחדתי לחשוף את השקר שלו אז פשוט חיינו ככה

הוא משקר במצח נחושה

ואני מפחדת מידי לפוצץ את זה אבל יודעת בוודאות מוחלטת על הרפש הפנימי שהולך אצלו

(וכושיליאוחתוערס, גם נדבקת בזה!)

זו תחושה שאני חיה איתה מחדש בשנים האחרונות ובעיקר בחצי שנה האחרונה

והיא מדכאת ומכניסה אותי למצב לא מתפקד בעליל

זה מפחיד ונוראי ואני צריכה לעשות הכל כדי לברוח מזה

אבל אין לי כוח נפשי 

אני מרגישה על סף התמוטטות

ואני יודעת שאני חייבת לפעול

ואני מרגישה כמו אדם שלא זז עשרים שנה ועכשיו הוא חייב לקום ולרוץ מרתון מיד כאן ועכשיו.

זו תחושה נוראית של חוסר אונים. אני חייבת להיפטר ממנה.

הצילו.

אני חייבת להציל את עצמי.

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 16/1/2018 15:58  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



תמונה



 

שלושה אנשים

שני גברים ואישה אחת

מרוחים על הספה זה לצד זה אחרי סצנת סקס

שלושתם מאושרים

טוב להם

נעים להם

והם מסופקים

רוגע כבד ומענג נופל עליהם

ומתוך אושר טהור הם מתחילים לשיר

I am sailing .... I am sailing... home again ... 'cross the sea ....

הם שרים יחד לאט ובאהבה

וזה יפה יפה

 

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 16/1/2018 14:36  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




 


כשהיא נולדה, כבר מהרגע הראשון שראיתי אותה ידעתי שהיא החזקה מכולם.


אסון קרה למאמא שלה ומתוך כל הגורים היא היחידה ששרדה.


אמא חתולה הניקה את הגורה בת היממה שלה כשאני מחזיקה לה את הכפה ומלטפת אותה כדי להסיח את דעתה מהכאב הפיזי והרגשי שהיא חוותה.


הן נהיו צמד בלתי נפרד של אם ובת מושלמות. החתולה האם, גורה מגודלת בעצמה (בגלל זה היא לא היתה מעוקרת) והחתולה הבת - העתק קטן ומושלם בכל קנה מידה חתולי ובעל-חיימי.


הנסיבות הפרידו ביניהן מוקדם. כשהבייבי היתה בת כמה חודשים אמא שלה המליטה שוב.


הפעם שרדו חמישה גורים (והבאסטה נסגרה בהקדם האפשרי) ומאמא חתולה היתה עסוקה 24/7 במתוקים הקטנים.


הבייבי הבכורה היתה מבקשת את קרבת האם, אבל האם היתה עסוקה בחדשים. בייבי היתה יושבת וצופה מהצד, מדברת עם אמא שלה, מרוויחה חיכוך וליקוק, והולכת לדרכה.


הלב נשבר.


הם גדלו במקביל בהפרש של כמה חודשים אבל בייבי נדחפה לצד מכורח הנסיבות.


היא הפכה לחתלתולה שמסתובבת בחצרות ומחפשת עניינים,


היא היתה מגיעה לביקור לעיתים רחוקות - מפוחדת ולא ידידותית.


לפני כמה חודשים, כשכבר מלאו לה שנה וחצי לפחות, החלטתי שנמאס לי לראות את המהממת האהובה שגידלתי כמעט בשיתוף עם אמה הופכת לחתולה אומללה שלא יודעת מה זה ליטוף. כמו שסיפרתי פה בפוסט קודם, הכנסתי אותה הביתה, לשקט, וזו היתה הפעם הראשונה מאז שהיא היתה גורה, שבה היא נתנה ללטף בלי לתקוף מפחד (ההשערה שלי היא שבמהלך השיטוטים שלה היא נתקלה לא אחת באנשים שגירשו אותה במכות. זו הסיבה היחידה שמתיישבת עם העובדה שמראה של כף יד מתקרבת אליה מפחיד אותה עד אימה).


החתולה המהממת הזאת ריגשה עד דמעות. חתולה שאי אפשר היה ללטף הפכה למלאך רך ומתמסר. אומנם כל ליטוף נגמר בשריטה, אבל מה זה שריטה לעומת חתולה שיודעת שיש לה מקום אוהב לחזור אליו?


הערב, בפעם הראשונה מאז ימיה הראשונים בעולם, היא היתה בבית שעות. מסשן ליטופים היא עברה לסשן כירבולים. שרתי לה שירים והיא נרדמה ברוגע לידי. מדהים לחשוב על השינוי שהיא עברה. בגלל שיש הרבה חתולים קשה לתת לכל אחד את הרגע שלו בלי שאחד אחר ינסה לתפוס את מקומו. זה כל כך עצוב לי לפעמים, למרות שגם היחד שלהם יפה וראוי להערצה.


היו הרבה מחלוקות בבית האם למצוא להם בתים או להשאיר אותם יחד. אני חשבתי שנכון יהיה לחפש להם בתים, בדיוק כדי שכל אחד מהם יוכל לקבל את המקסימום. אבל ההחלטה הסופית היתה להשאיר אותם יחד, כי הם עושים הכל ביחד והיה בלתי אפשרי לקרוע את עצמם מעצמם.


טוב להם.


מעניין להם.


העולם פתוח בשבילם.


הם לא מוגבלים.


הם אוכלים טוב.


הם מקבלים הרבה ליטופים והרבה אהבה.


ובכל זאת, בכל פעם שאחד מהם מגיע לזמן איכות ביתי, ליבי נשבר קצת:


הנה יצור חי שקיים ושורד ואפילו אהוב, אבל מרחוק, עם סייגים וגבולות.


כשהם בבית כל תנועה שלהם זוכה לתשומת לב, כל יללה נענית, כל רצון לליטוף מסופק.


וזה עצוב שזה לא המצב התמידי.


נראה לי שזה כך עם כל יצור חי,


אתה הופך לאוהב ומתרפק ומאמין, כמשמישהו אוהב אותך ומפנק אותך ומאמין בך.


אתה חשוב כשמישהו מעניק לך חשיבות


ואתה מאושר כשמישהו מאשר את קיומך.


וכולנו חתולי רחוב ממורמרים ושבורי לב, עד שיבוא האדם הנכון שיפתח לנו את הבית שלו, ויקבל אותנו על מגרעותינו עד שהן יעלמו מרוב אהבה.


הלוואי שכל אחד מאיתנו ימצא בית, ושכל לב פועם בעולם יהדהד בלב אחר.


 


 


 


 


 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 12/1/2018 23:38  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של Noises in my head ב-13/1/2018 01:21
 




 

זה ממש עצוב

אבל רק קצת כואב

לדעת שמישהו לא מעוניין בי

בטח כשאני מעוניינת בו

מבחינתי להתאהב במישהו אומר:

להאמין שמישהו מסוגל להתאהב בי

ובאמת אני מאמינה

אבל אין לי שליטה וגם לא רוצה שליטה על ההחלטות שלו

זו בחירה שלו לא להיות וזה הכל

מה אני יכולה לעשות מלבד לקבל את זה?

אני מבינה שלא פשוט לפתוח את הלב

ואת כל החיים

למישהי חדשה

שהיא לא סטנדרטית באף מובן

אני לא אחת להשוויץ לחברה

ולא אחת שהולכים איתה בגאווה ברחוב

ני מאלה שנשים אחרות תוהות בליבן 

"איך אחת כזאת השתדכה לאחת כזה"

"היא בטח נורא חכמה או נורא עשירה"

ושני אלה אני לא.

אני זה הגרסה הנשית להנחה שלמישהו יש הרבה כסף או הרבה זין.

וכן

אם אין

אז

אתה צריך להיות אמיץ רגשית

ולמצוא גבר אמיץ רגשית זה על גבול בלתי אפשרי

אתה מאוד מתקרב

אני מניחה שזה מה שהכי מושך בך

אבל כנראה לא מספיק

וזה בסדר....

באמת שזה בסדר...

רק קצת עצוב לי.

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 11/1/2018 15:44  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




 


נשב על המיטה הגבוהה


המצעים יהיו רכים ולבנים וסתורים


אתה תהיה ערום


אני אהיה ערומה


פנים אל פנים נשב


צמודים ברגליים מפושקות


אני אלטף לך את הפנים


אנקה אותם בעדינות


ואז אאפר אותך


כמו שחלמת


מייק אפ


ואייליינר


ומסקרה


גם ריסים מלאכותיים


ופודרה


וסומק


ואודם


ואתה תהייה יפייפה וגברי ומאופר


ואז אני אסרק אותך


אשים סיכות


ואחבוש לך פאה של שיער ארוך ארוך וחלק שיגלוש על הגוף השרירי הענק שלך


אתן לך נשיקה ארוכה ואוהבת


ואקרא לך לעמוד מולי


מן הארון אוציא את שמלת הנצנצים הקצרצרה שהזמנתי בשבילך


ארכוס אותה ואתן לך להינות מהמראה שלך במראה


אנעל לך נעלי עקב גבוהים במיוחד


ואתה תשמח ותתרגש מהיופי ומהחופש


נשחק בתכשיטים


נענוד לך יהלומים


ואתה תראה כמה אתה יפה


בכל צורה שהיא


נשחק אחר הצהריים שלם


משחקים של אהבת אמת


אחר כך נעשה אהבה


אהבה טובה ומקבלת


אתה תהיה עדין ופגיע ומבקש פינוקים


ואני אתן לך כל מה שתרצה


הכל


הכל.


אתה תהיה כל כך מאושר שתבכה


ואני אחבק אותך חזק


שתדע שיש לב אחד בעולם


שרוצה לחיות רק כדי לעשות לך טוב.


 


 


 


 


 


 


 


 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 11/1/2018 10:49  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של lily_ kane ב-11/1/2018 15:48
 




 

אני יודעת שאני יותר מידי לך

ושבטח אתה מעדיף שאני לא אכתוב לך יותר או אצור קשר

אז רק דבר אחד אחרון שרציתי לומר לך:

 

כשהיינו יחד פלטת איזו הערה קטנה על זה שאתה מוזר בכל מה שקשור למיניות שלך

אז פשוט חשוב לי להבהיר:

אתה לא מוזר בכלל

יש לך ראש ונשמה פתוחה וסקרנות יפייפיה

אין שום דבר שלילי במיניות שלך

הכל טוב ויפה ונעים

כבר יצא לי להיתקל בגברים עם מיניות רעה שפוגעת ומשפילה (לא כמשחק) וזה מה שלא תקין בעולמנו.

הדרך שבה אתה מתנהג בסקס היא דרך עדינה ומכבדת גם אם האקט עצמו לא בהכרח (כמובן בהסכמה! :) וזה הבדל של שמים וארץ.

נורא מפריע לי לחשוב שאתה מסתובב עולם עם איזו תחושת מוזרות ואשמה שלא ראויות.

אתה אחד האנשים הרגישים שהכרתי ואני מאוד מקווה שכך תישאר עד סוף חייך.

זה הדבר הכי טוב שאפשר לבקש באדם קרוב.

 

היה שלום מהמם יפייפה שלא שלי.

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 10/1/2018 11:33  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




 

החבר הכי נאמן של כל אחד ואחת מאיתנו הוא המוות.

הוא היחיד שלעולם לא יבגוד ומעולם לא בגד.

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 9/1/2018 17:22  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של מתילדה הלטאה ב-11/1/2018 11:32
 




 


 


לפעמים הבקרים כל כך קשים


אני קמה במן תחושה נוראית של רצון לומר די


ואז במיטה קשה להתעורר


ובמקלחת המים אף פעם לא חמים מספיק


ובכביש יש לי חזיונות שהם משאלות להידרס כבר


כשאני אוכלת אני רוצה הרעלת קיבה


כשאני מוזגת מים רותחים לכוס אני גם נזהרת וגם מדמיינת איך המים נשפכים עלי וכמה תשרוף הכוויה


אני מתיישבת מול המחשב בעבודה וסכין יפנית מולי ואני בוהה בה ומדמיינת איך ירגישו חתכים עמוקים קטלניים על הגוף


אני מחברת מכשיר לחשמל ומדמיינת איך זה ירגיש להתחשמל למוות


אני יושבת בחוסר מעש ומדמיינת איך התקרה של בניין עם מיליון קומות מתמוטטת ומועכת אותי למוות


אני מדמיינת כמה טוב זה יהיה


לשכב סוף סוף בבור של אדמה חומה וטובה ורייחנית


קריר ואפל וחם


ולהישאר שם לנצח נצחים


ותוהה למה צריך לחכות למות כדי שהתחושה הכי נעימה בעולם תתקיים


אני לא רוצה להיות פה


אף פעם לא רציתי


זה רק האופי התבוסתני והפחדן שלי שהשאיר אותי פה


לפעמים בא לי שכל הכלים יישברו


שאיזה מלחמת עולם שלישית תפרוץ ותכריח את כל האנשים המזוייפים לפעול לפי החיות שהם


ואז העולם יהיה הרבה יותר קשה לקיום


אבל לפחות כן


אני מדמיינת פציעות ומיתות ואני יודעת


שכמו החלום שלי בו אני מנפצת את כל הבית בהתקף זעם חסר פרופורציות


חלום שהתגשם לאחרונה


יודעת שכך גם כל הטראומה הזאת תגיע


יום אחד אני אסתכל מהגובה ואקפוץ


יום אחד אני אכנס לים קצת יותר מידי רחוק כדי להיסחף ולטבוע


יום אחד אני אעבור בכוונה את הכביש ברגע הלא נכון מול משאית שתתקשה לבלום


יום אחד בניין שלם יתמוטט על ראשי


יום אחד סיר של מים או שמן רותח יצנח עלי


יום אחד הסכין היפנית הסתמית תבתר אותי לחתיכות


יום יבוא ושום דבר מזה לא יהיה כואב כמו לב שבור.


 








 


 


 


 


 


 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 9/1/2018 10:36  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

Avatarכינוי:  מתילדה הלטאה

בת: 36



פרטים נוספים:  אודות הבלוג

הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , 30 פלוס , סקס ויצרים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות למתילדה הלטאה אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על מתילדה הלטאה ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ