לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


(פורנו מחשבות)


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
5/2017

מחשבון: איך לדעת אם זה נחשב הטרדה מינית -


 

נשים יקרות,

רק

רק

ר ק

למקרה שלא ברור לכן אם סתם התחילו איתכן או שזו הטרדה מינית:

אם המשפט שהבחור אומר לכן הוא ראוי שהוא יגיד לאמא שלו - הבנאדם לא סליז.

לדוגמא:

"את נראית יפה היום "- אפשר גם להגיד לאמא = לא הטרדה מינית

או

"את נראית סקסית היום" - אי אפשר להגיד לאמא = הטרדה מינית.

(כמובן- במקרה ולא מדובר בחבר שלך).

 

קל.

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 26/5/2017 21:02  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של ג'וקר ב-26/5/2017 21:39
 



חוש ההומור המוזר שלי


 

לבדיקות הדם לבשתי הכל אדום

(ידעתי מראש שלכל מי שהיה בתור לפני הבדיקות יקחו חמש דקות, רק לי, כרגיל, הן יקחו יותר מחצי שעה)

 

בשירותים תליתי אהיל שנראה כמו נייר (טישו/טואלט) מקומט

 

במטבח שמתי בתצוגת זכוכית מיוחדת (כמו של הפרח ב"היפה והחיה) - פומפייה

 

באתר היכרויות העלתי תמונה של לפני ותמונה של אחרי

 

בעבודה ליד השולחן שלי תליתי את המשפט "מצא מקום עם קליטה גרועה!"

 

 

 

אף אחד לא שם לב להומור שלי.

 

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 26/5/2017 12:12  
2 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
תגובה אחרונה של Lil Wednesday ב-26/5/2017 14:28
 




 


איזה מגניב זה אם במקום דף ריק לכתוב עליו


העמוד הזה שאני כותבת עליו עכשיו


היה מאפשר לי לצייר ציור שמביע את ההרגשה שלי


Well


זה לא בדיוק שזה היה יותר קל לבטא את עצמי באיור


אבל לפעמים זה נראה לי יותר קל


פשוט לצייר פרצוף עצוב


שמבטא יחד את כל העייפות, הכאב, הבחילה, הגירוד והתפוס שיש לי בגוף כרגע.


אז:


 


עצוב

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 23/5/2017 13:56  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




 

 

אני מחכה לו עם חברות שייסיים משמרת.

אני הולכת שנייה לשירותים (איכס נכנסת לתא דוחה, מנקה אותו, מנסה להוריד ת'מים, מוותרת, נכנס לתא אחר נקי), ומפספסת אותו כמעט.

אני רואה אותו עומד ללכת ותופסת אותו ברגע האחרון.

אני לא בטוחה אם הוא בא איתי מרצון או מתוך תחושת חובה.

בכל מקרה חוזרת אלי התחושה שדווקא הוא מתגאה ללכת איתי.

אולי זו גאווה ילדותית של השגה, אבל זה בסדר לי.

 

בדרך לשם טיילתי בהרים שרעו בהן פרות. הרועה קרא להן והוביל אותן במעלה השביל ממתחתיי למעליי. היה בזה משהו פסטורלי למרות שהיה קצת אפל. הערב כבר התחיל לרדת.

 

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 23/5/2017 10:11  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



מי אני בכלל? :)


 

פתאום הבנה כאילו משהו חודר את המעטה של הקיפאון והמוח מתחיל לתפקד:

אני לא אותה בת אדם.

לא אותה בת אדם שהייתי לפי עשר שנים. וחמש שנים ואפילו חודשיים.

בכל רגע נתון כמעט, אני לא אותה בת אדם שהייתי לפניו.

אני משתנה תמידית ואין מישהו אחד מהעבר שלי שיכול לומר בבטחון שהוא מכיר אותי כפי שאני היום.

השינויים מטורפים ולפעמים ההיפך הגמור ממה שהייתי.

במיוחד נפל לי האסימון בקטע של זוגיות.

אני ממש לא אותה מתילדה שהיתה בקשר זוגי (על גבול נישואים איכס) של שנים רבות.

ביני ובין אותה מתילדה יש הרים וגבעות ונהרות וימים ויבשות. היי, אני כל כך שונה שאני לא מרגישה כאילו זה היה שלי בכלל.

לא אני הייתי סוג של עקרת בית מטומטמת, ולא זאת שזיינו אותה כל יומיים בדמוי אהבה, ולא זאת שהאמינה שיהיה לה טוב או זאת שהיה לה כיף לבשל בשביל מישהו, זאת שחרשה את הארץ ואפילו נהגה בשבילים עוד לפני שהיה לה רישיון, גם לא זאת שישנה אלפי ימים באותה מיטה עם מישהו זר שאין לי מושג מיהו. זאת פשוט לא אני.

לא אני ניסיתי שוב עם אחר, מן הפח את הפחת, על אף שאותו אהבתי יותר בטירוף. לא אני זאת שהשתגעה ממנו וגם איתו.

אני אפילו לא אותה מתילדה שחזרה כמה פעמים לאיזה דמות פח כי היה נראה לה שאולי...

אני אדם אחר.

בכל רגע אני אדם אחר.

עם פעולות שונות. וחשיבה שונה ותובנה שונה.

זה מצחיק כי אנחנו נשארים כל החיים עם אותו השם, אבל עוברים כל כך הרבה גלגולים שונים ומשונים.

אם הייתי מקבלת שם על כל תקופה שלי היו לי כבר שלושים שמות.

אף פעם לא קלטתי את זה עד היום.

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 23/5/2017 09:53  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




 

כשאומרים שאדם איבד את עצמו לדעת

אין מתכוונים לכך שאיבד את שפיותו

אלא לכך שלקח את חייו בידיו הוא

התאבד

אבל מה לעשות

לפעמים זה הביטוי היחיד שמתאים לי

איבדה את עצמה לדעת.

 

 

ימים רבים מידי

שנים רבות מידי

אני רחוקה ממי שאני

ממי שרציתי להיות וממי שאני צריכה להיות

אני מרגישה שאיבדתי את עצמי כל כך מזמן

כבר לא נותרו שרידים של דרך חזרה

וכל מה שנשאר הוא לטעות או לתהות באפלה.

 

למרות העובדה שהאבדון לא חדש לי

לעיתים הכל כבד יותר

נדמה שגם לתהום הזאת יש דרגות

ולפני כל התדרדרות מטה

אני מוצאת את עצמי חולה קשות

במן מאבק נואש של הנפש להתעורר

לחיות

לגרום לי להביט מעלה במקום להמשיך ליפול

והימים החולים האלה

שוכבת הוזה במיטה

הם אכן מקרבים אותי לעצמי

פתאום ברור לי בדיוק מה יש לעשות כדי לחזור לחיים

אבל שנייה לפני שנאמנות לעצמי משתלטת עליי

אני נאלצת לחזור לשגרה שמעוורת את עיניי

בתוך שעות מעטות

כל תובנה נמחקת מראשי

שנמלא בטרדות אחרות מטמטמות

אני שוב שוכחת מה שמי

מי אני

ומה חשוב לי בעולם הזה

הגב נשבר יותר

המשקל נערם

הגרון בולע מועקה תמידית

המוח מתחנן לשכוח.

 

מאוחר מידי?

 

מאוחר מידי?

 

ייתכן ומאוחר מידי.

 

 

 

 

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 23/5/2017 00:08  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




 

 

בין אלפי חלומות של יותר מידי ימים חולים אני חולמת

שהשדון בא עצוב ומניח ראשו על ברכיי

כמו שחברטוב עשה עשרות פעמים עשרות חודשים לפניו

אני מנחמת אותו בליטוף איטי בראש

לא ברור אפילו לי עצמי מה טיב הליטוף הזה

וכמה ממנו חברי וכמה ממנו אוהב

יפייפייתו מגיעה ואני ממשיכה ללטף אותו כדי לשלול כל חשד שמדובר במשהו חסר מוסר

היא זועמת עלי

באה ונשכבת על ברכיי בין בטני לפניו

מתבוננת בו מקרוב

מחזירה אותו אליה בנוכחותה

אני מרגישה שעשיתי רע

אף על פי שבאמת טרם התבררו לי רגשותיי

בזה הרגע כל מה שאני רוצה זה ללטף גם אותה ולנחם גם אותה

ואני עושה זאת

עד שהיא מחליטה להראות בעלות

היא שולפת את איברו הענק וגורמת לו סיפוק בפיה

בשניות מעטות ובפה מכיל ומכלה

בו ברגע אני מתעוררת מהאורגזמה השנייה בחיי שחוויתי מתוך חלום.

 

 

 

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 23/5/2017 00:02  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 




 


 


הכי אני נמשכת לאנשים לא חברתיים, שממראה עיניים יודעים עליהם שהם כאלה.


במקרה של היום: זוג גייז גבריים ומהממים עם ארבעה ילדים משלהם.


אני עומדת ליידם ומעריצה אותם, בדרך נס זוכה לעורר אותם ולגרום להם לרצות אותי.


אנחנו לא במקום אינטימי אבל אני לא מתאפקת ושולחת ידיים.


הם מביעים חשש מה שאני לא רצינית איתם. הווו כל כך אין לכם מה לפחד. אני מעריצה אתכם.


 


ביקרתי בעבודה הקודמת שלי. החמודים האלה החליטו לבנות את המדרגות מחדש, אז הם פשוט פירקו את הישנות, עד שנשאר פיר ערום, 


ורק אז הם הבינו שזה המקום היחיד שבו ראוי שיהיו מדרגות. עכשיו הם צריכים לבנות הכל מחדש ובינתיים צריך לעלות ולרדת במן סולם של ברזלים שמקובעים בבטון של הבניין (הדי גבוה, יש לציין). שויין.


 


 


 


 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 19/5/2017 03:48  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



:(


 

בכל פעם כשמישהו מת באיזה גיל מוזר כזה.

בכל פעם שמישהו מתאבד בגיל מוזר כזה.

נראה לי שכולנו פשוטצמד של דורות שנולדו בזמן הלא נכון.

 

(כריס קורנל מת. כנראה התאבד. גילו: 52)

 

 

" אני חולה.

חולה במחלה קשה ולאחרונה אני מבינה שהסוף של המחלה הזאת הוא מוות מוקדם.

יש כאלה שמתים מדיכאון בהתאבדות,

והשאר כבים לאט ומתים בגיל מוזר כמו גיל ארבעים.

את גוף מת ונשמה מתה.

ואין מה שיחיה אותך חוץ מעצמך אבל איך משהו מת יכול לתת חיים?"    

(Me, 22/6/2012)

 

 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 18/5/2017 17:11  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



בחירה בשינה - מחלה שאני לא רוצה להתעורר ממנה


 


כל דבר שאני רוצה לעשות - אני מעדיפה לחלום עליו


אין לי שום רצון להגשים במציאות את חלומותיי


והעולם הפנימי שלי בשילוב עולם החלומות מספק דיו כדי ש


בשום מצב ואף פעם לא יותר טוב במציאות


כל דבר שאני רוצה אני רק צריכה לדמיין בצורה מסויימת כרצוני


ואז אני חולמת עליו


בהקיץ או בשינה


בכל מקרה


המציאות גוררת איתה הפתעות לא רצויות


כמו ריחות לא נעימים


בני אדם


התנהגויות שלא מובנות לי ומכעיסות אותי


הגשמה בצורה אחרת מהרצון


זו סיבה מספיק טובה לדעתי


פשוט להעדיף לישון


אם בא לי ללכת לאנשהו אני מעדיפה לחלום שהלכתי לשם מאשר ממש ללכת לשם (במציאות הכל מכוער כל כך)


אם אני רוצה לפגוש מישהו אני מעדיפה לדמיין את המפגש איתו מאשר לפגוש אותו במציאות (בני אדם זה דבר דוחה)


וכן הלאה לגבי כל דבר בחיים האלה שלא כיף לי בהם בכלל.


השבוע החלטתי לנסות לעשות במקום לדמיין


נסעתי לעיר זרה לבקר חוף ים חדש


דמיינתי את זה כל כך יפה אפילו כשניסיתי לפגום בדמיון לשם ההתאמה למציאות


אבל שום דבר לא הכין אותי לעיר מעופשת


שהיתה אמורה להיות ממלכה לחוף הים


עיר שמאפשרת לדת לחלוש בה בצורה מבחילה עד מפחידה


עיר שבחרה לגדר את כל חוף הים שלה


פשוט עצוב


עם כל חוויה מציאותית שאני עוברת


אני רק רוצה יותר לסגת לעולם החלומות והדמיון שלי


אני לא רואה טעם בלנסות להגשים שום דבר ממיליוני השאיפות שלי,


דברים שבמציאות גם אלפי שנות חיים לא יספיקו להם


אבל בעולם הפנימי שלי מספיק לילה אחד.


אני יודעת שזו מחלה


ושזה רע


אני לא מרגישה שזה רע


אני לא יכולה להסביר למה זה רע


זה תמיד יותר טוב מכל אופציה אחרת


הדבר היחיד שמפריע לזה הוא קיומו של הגוף והדרישות שיש לו


הייתי מוותרת על זה ומוכנה בכיף לישון כל החיים שלי


לשקוע אל עולם החלומות בו במחי מחשבה הכל קורה


אין בו רע שאי אפשר להתעורר ממנו


ואוהבים אותי כמה שבא לי, באיזה צורה שבא לי, מתי שבא לי.


אני לא מצליחה למצוא סיבה טובה להישאר במציאות.


ככל שהזמן עובר אני יותר מתנתקת מהפיזיות והגשמיות של עצמי


עוברת להתגורר במקום אחר


בו אני שולטת על כל מה שקורה


ואף אחד חוץ ממני לא באמת קיים


לכן הכל תמיד קורה כפי שאני רוצה.


איזו סיבה יש בכל הייקום הזה להתעורר ? ? ?


 


 


 


 


 


 

נכתב על ידי מתילדה הלטאה , 17/5/2017 10:09  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

Avatarכינוי:  מתילדה הלטאה

בת: 35



פרטים נוספים:  אודות הבלוג

הבלוג משוייך לקטגוריות: יחסים ואהבה , 30 פלוס , סקס ויצרים
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות למתילדה הלטאה אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על מתילדה הלטאה ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2017 © נענע 10 בע"מ