לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

Forever young, I want to be forever young.


גם אם שוב אעצום את עיני, השמש תזרח, וכולם יחיו כאן טוב גם בלעדי, גם אם לא הייתי בכלל, הבוקר יבוא, העולם גדול מדי עלי, העולם יפה מדי אולי, אני אחלום לנצח...

Avatarכינוי:  אני אחלום לנצח

בת: 23





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


<<    מאי 2015    >>
אבגדהוש
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

 
הבלוג חבר בטבעות:
 
5/2015

זה לא אותו דבר


אני עייפה.

כתבתי פוסט ממש ממש חופר על טבעונות והוא לא נשמר

אולי אני אכתוב אותו שוב מתישהו

 

אני עייפה,

היה דוכן טבעוני אדיר

שתיתי בירה בצהריים

וחם כאילו

נהפך לי הראש

ואי ואי חחחח

 

ואז גיליתי שקיבלתי מחזור ):

שאני אמורה לשמח שהוא סדיר ושיט אבל זה לא משמח ככ

אין לי ככ ניסיון עם כאבי מחזור, וזה תמיד ברמת הנסבל

אבל תמיד יש את הרגע הזה בהתחלה, אחרי חצי יום כזה שאני מרגישה חסרת אונים

זה בא עכשיו וזה יהיה מחר 

ויש לי רופא מחר ושיט

אין לי כח

/:

 

אה בהמשך עלילות מרפי ואני- כנראה נחסם האשראי

מחר על הבוקר יהיו צעקות בטלפון

פשוט נפלא

 

אם הוא לא נחסם בסוף ואני סתם חיה בסרט, אני רוצה לקנות מחר משקפיים חדשות

בטח אתקפל כי אני שונאת שונאת משקפיים ואת העובדה שאני כולה מינוס 1 והלימודים עושים לי עיוורון טוטאלי

 

אה ושכחתי את הכי חשוב!

אני מטפסת די טוב יחסית לזה שחודש וחצי לא ראיתי בולדר

אפילו הקופאית התלהבה ״תראו את הטבעונית הזאת שחסר לה B12 ומראה לכולנו מה זה״

תמותי לא חסר לי B12 ואני מטפסת על

וההורים קונים לי נעליים ומגנזיום בחול איזה כיף :)

ועוד מיליון מתנות חיחיחיחי

 

מה עוד?

היה ממש כיף ביום הסטודנט, אפחד לא זרם איתי על הקאספרים אז הלכתי לבד ואני מאוהבתתתת

 

גיליתי שחלב אורז וניל של אלפרו זה דווקא טעים, מחר אדחוף בדייסה. בטח לקפה זה לא יהיה טוב אבל... חבל כי אני אוכלת מלא סויה

 

החלטתי רשמית להאריך את השיער למרות שיש בי רצון ממשי להעיף חצי מהאורך שלו... הבעיה שאחרי שנים שנאבקתי בנשירה (שנבעה מתת-תזונה בעיקר S:) גיליתי מה חסר לגוף שלי- אומגה 3! אז עכשיו אני משתדלת לאכול שמן פשתן כמה פעמים בשבוע וזה פשוט כמו קסם, תוך חצי שנה השיער שלי הכפיל את הנפח. ואני מתולתלת. תלתלים מהממים, אבל בחיי, יותר מידי שיער, לפעמים יש לו קטעים שהוא תופס חיים משלו ומתפזר לכל עבר ואני מרגישה כמו האדם הקדמון עם חתיכת ליפה חחחחחחח

 

ואני שומעת עכשיו מלא שירים של עברי שכדאי שאני אפסיק כי הם עצובים

והתלבשתי היום כמו כוסית ולא ראיתי אפחד ששווה את זה...רק את השכן שהתחיל איתי פעם

 

אמאלה חפרתי!

אלך להתקלח

ולכבות תמזגן כנראה

ביי ביי חיים יפים שיהיו..

 

~~

 

בוקר

איזה לילה הזוי היה אתמול

רבנו צרחות עם השותפה בגלל שהיא רוצה לישון עם מזגן בלילה.

זה הקו האדום שלי- אם אני ישנה עם מזגן אני קמה חולה מתה, וזה נבחן כמה וכמה פעמים, ואני ממש לא הולכת לשחק עם המזל שלי בקטעים האלה רק כי סיימתי את תקופת המחלות (איזה שנה שהייתי חולה כל חודש ולא הסכמתי לשבת בסלון עם המשפחה כי הרגשתי שמתחת למזגן אני מרוויחה עוד שבוע של מחלה)

וזו ממש לא אשמתי שהיא לוקחת גלולות כי זה מדכא לה את התיאבון (היא אמרה, לא אני) וזה משבש לה את כל ההורמונים בגוף

קיצר הלכתי בעצבים לטפטפת ואז לשכנות והלכתי לישון ב2 ושוב לא קמתי לשיעור בבוקר ואין לי מתי להשלים אותו

ועכשיו אני מתחמקת ממנה עד שהיא תלך למעבדה...מש שלי אין מעבדה יותר חיחייחיח

 

היום גיליתי פטנטנט- דייסה עם חמאת בוטנים ומייפל. ממש טעים.

ויש מצב ששתיתי קפה עם חלס מקולקל /:

הולכת לקבור תצמי בחדר מחשבים ממש בקרוב /:

 

~~~

 

הטיסה של ההורים בדיליי של 4 שעות

אז נסעתי ברכבת כי אין לי לב שיקחו אותי מרחובות או לחזור ב11 בלילה

נסעתי באוטבוס הביתה כמו מסכנה ועפה לי המזוודה בכל סיבוב

חזרתי הביתה וגיליתי שכרגיל ההורים שלי הפכו את המקרר לצלחת פטרי והשאירו שם יוגורטים פתוחים...מדהים

 

לאדעת איך הגעתי לזה אבל ראיתי חצי הרצאה של קירות שקופים

אני טבעונית, כבר שמעתי הכל, לא?

וכל פעם מחדש אני מזדעזעת מחדש איך בני-אדם חושבים בטעות שהם אלוהים והכל שייך להם וגורמים לככ הרבה הרס וסבל בשביל כסף ותאווה

למה???

 

אני רעבה רצח

נראלי אני הולכת לאכול אפונה ירוקה מהמקפיא ולחם עם טחינה חחחח

אין פה כלום

אה בעצם יש קרטון חלב מלפני שבועיים!!! והוווו

 

טוב יש לי ווידוי

במשך חיי התחלתי לאהוב דברים שפעם חשבתי שהם מזעזעים- סלק, כוסמת, כרובית (איך פעם שנאתי כרובית תסבירו לי? חחח)

אבל השיא החדש שלי- כרוב ניצנים. לעזאזל זה טעים. 

מה עובר עלי?

תאמת ממש בא לי לג׳נדה ואני מנסה לשכנע את הבנות לבוא איתי. בא ליייי

נכתב על ידי אני אחלום לנצח , 19/5/2015 22:26  
6 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



אם אתה רוצה להגשים את החלומות שלך, הדבר הראשון שאתה צריך לעשות זה להתעורר


חלמתי חלומות הזויים,

ומשומה במקום להדחיק ולשכח אותם בא לי לכתוב על זה פה...

 

אז דבר ראשון והזוי- חלמתי שאמא מביאה לי בשר, לאדעת למה, היא בחיים לא תעשה דבר כזה,

ושאני אשכרה אוכלת את זה ואחרכך חושבת רגע- אני טבעונית! ומחלקת הכל לחתולים, אבל עדיין מהדהד לי בראש שאכלתי מזה

זה הדבר הכי פחות סביר שיקרה, מכל החלומות שלי ובכללי...

 

והשני שאני באה לפגוש את ליעוז,

כל השיחות נפש האלה על ההתפתחות שלי בחיים הכניסו לי אותו לראש והוא לא יוצא /:

שאני חוזרת אליו, הוא לומד פה ליד, וזה כאילו בהתחלה פגישה תמימה...

אבל ביני לבינו כמו פעם לא היתה תמימות ומהר מאד זה נסחף לזה שאנחנו עולים לאיזה חדר במלון,

וזהו, שעון מעורר

תודה לאל שלא חלמתי גם הלאה

אחרת זה הזוי מידי

למרות שרציתי

כי אני מתגעגעת לזה,

למגע הזה,

להכל ):

 

ואני פשוט חייבת משהו חדש,

ולרגע אני חושבת שאני סתומה שאני נעולה על איזה אחד שהחלטתי שהוא הבנדם הכי מעניין בעולם (והוא גם חתיך בטירוף)

וזה מפגר, וצריך להמשיך הלאה ולהיות פתוחה לאופציות וזה, ואולי אני ארד מהסיפור הזה,

ואז אני רואה אותו באיזה שיעור ונכנסת לעולם המחשבות הנוראי שלי והכל חוזר,

הכל בראש שלי, כל דבר שאני עושה או לא עושה בחיים בסופו של דבר בראש שלי,

והוכחתי לעצמי כמה לרדוף אחרי דברים מסוימים זה נורא, מה יצא לי מזה שרדפתי אחרי ליעוז?

כלום, חוץ מלאכול את עצמי והרבה מאד חרא, ולחכות לנקודת הזמן שאני אעזוב והכל יגמר

אבל יש ככ הרבה זמן עד אז ואני תקועה

במיוחד עכשיו שהתחלתי לדבר איתו פה ושם, איך אני אעצור את זה?

למה הכל אצלי עובד ככ דפוק?

 

 

יש לי איזה חלום כזה,

שיום אחד הגנטיקה הדפוקה שלי לא תרדוף אותי, ואני אפסיק להיות כזאת נוירוטית היפראקטיבית אובססיבית, במיוחד לשינה שלי,

ואני פשוט אלך לישון בלי שעון מעורר, ואראה כמה רחוק אני מצליחה לישון, 

ואהיה כמו אחד האדם שקם ביום שבת ב12 בצהריים, נח בסבבה שלו כל היום והולך לישון בשעה סבירה וקם לשבוע חדש...

לא ככה כשאת קופי אבא שלך ויש לך בעיות שינה וחובה לישון עם אטמי אוזניים לסגור את כל האורות ולישון רק בשעות קבועות, אחרת הכל נדפק...

 

למה אני עושה את כל זה לעצמי?!

נכתב על ידי אני אחלום לנצח , 16/5/2015 10:05  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



סתומי ואני


סתם ניסיתי כותרת שממשיכה את הפוסט הקודם

והרי ברור שסתומי היא אני...

 

12 בלילה ואני אמורה לישון

כבר שעה מתגברת על הקולות מלמטה עם המוזיקה של הלפטופ

אבל שכיביתי את פלסיבו שמתי לב שזה קולות נורא מוכרים

שמה משקפיים ורואה את החתיך וידידות שלו- חברות שלי בתיאוריה (כאילו, אני קצת חייבת לה על זה שלמדה איתי לאיזה מבחן שכולם נטשו אותי בו, אבל היא וחברות שלה סתומות לכל הדיעות)

שמתי סווצ׳רט על הפיג׳מה וירדתי למטה, החתיך כבר נכנס לפאב אבל האקסית שלו, שפרשה מהלימודים וחברה של כל הסתומות היתה שם ונתנה לי תירוץ מצוין ״חשבתי שאני רואה אותך מהחלון אז באתי לאמר שלום״ עלאק...למרות שאותה דווקא אני די אוהבת

קיצר הן אמרו לי שהחתיך מנגן בפנים, אז זרמתי איתן

עליתי למעלה להחליף את הפיג׳מה (היה לי ממש חם עם סווצ׳רט, ומתחת חולצה מביכה של שפן הסלע)

אז ניסיתי להיראות כאילו לחלוטין באתי להיטמע בסביבה

עמדתי מאחורי הבר כהרגלי, מזל שאני מכירה שם את כולם ולכן זה היה יכול להיראות כאילו תם באתי לאמר שלום ונתקעתי (ממש)

נגמרה ההופעה, שהיתה יותר נחמדה מהדרעק שבדרכ מביאים לשם

עליתי עם כולם למעלה ופשוט באתי לדבר איתו ועם חברים שלו (שרק אחת שם רבע הכרתי וגם לא נראלי הכירה אותם במיוחד, אבל נו עם כבר באתי)

והוא אמר לי ״מה קורה לאה?״

אז אמרתי נו, הנה שתהיה סיבה לזה שירדתי והתלבשתי

ואיכשהו דחפתי את זה שאני מטפסת ושיט ובעיקר נמסתי

אני לא יכולה, יש לו איזה משהו שתופס אותי, לא יכולה לשים על זה את האצבע, משהו משולב עם עיניים מהממות פשוט

 

ונגיד, אני חיה באיזה סרט שיקרה משהו, ברור שזה יתקע כי הוא שונא טבעונים, לאדעת למה אבל זה שהוא שונא אותם ככ ברור

ולמרות שאני הכי אדישה למה שאחרים עושים, ובאמת שונאת הטפות טבעונאציות ובחיים לא אגיד משהו למי שלא רוצה לשמע ולשנות, טבעונות זה חלק חשוב מהשינוי שעברתי, וזה באמת עושה אותי הרבה יותר מאושרת ושלמה עם עצמי, ואני באמת גאה בזה. תקלה.

 

זהו בסוף כולם התפזרו ולא נרדמתי...רק ב3

והכרחתי את עצמי לקום ב9, כדי לא להרוס את סדר השינה

אני צריכה להכין עוגה להילול

אין לי מה לאמר עוד

אה כן יש לי- פעם חשבתי שלפלסיבו יש כל של גירוד ציפורניים על קיר- הדיסקים החדשים שלהם מעולים! אני מכורה

 

חייבת להודות שאני פסיכית

גם כשאני ישנה חרא- אין דבר שאני יותר אוהבת מבקרים

משהו ברעננות של הבוקר פשוט עושה לי את זה

 

~~

 

קטע רציני! (ולכן דחקתי למטה את כל החפירות שאני אוהבת להוסיף ולהוסיף...)

היום הייתי חייבת אוויר אז יצאתי לסיבוב, אפחד לא ענתה לי בפון אז נשארתי לבד עם המחשבות של עצמי...

ואז המשתי ללכת וללכת, ממש בכל הפקולטה, ויש לנו פה דירים ולולים ומה לא

והגעתי לכלובי סוללה, ואתם יודעים מה, לא הרגשתי עצובה במיוחד שהסתכלתי עליהם,

מה שהרגשתי זה שאני יכולה להסתכל על התרנגולות האלו, לא להסיט את המבט או לעשות את עצמי מתעלמת, אלא להישיר את המבט ישר אל המציאות הנוראית שלהן, ולדעת שאני לא חלק מזה.

פשוט להיות גאה במי שאני ובמה שאני עושה, בכח שלי בתור צרכנית ובתור סתם ילדה סתומה, שיודעת טוב מאד שכדור הארץ לא שייך לה וגם ל למין האנושי כולו

 

~~

 

יואו העייפות רוצחת אותי

אבל לא אכפת לי את שלי השגתי רשמית מאז בערך שנה שעברה (ויכולתי מוקדם יותר, אבל נו, זו אני)

עכשיו זה כבר יהיה יותר מביך לא לאמר שלום ולהתחיל שיחה

לאדעת לאן אני חותרת

אבל אולי לטוב?

 

~~~

 

טוב הוא 100% שם לב לזה שאני עושה לו עיניים

אין למה להתכחש

ואני תוהה מה הלאה

כי הוא יכול להתעלם- סבבה לא אכפת לי, זה לא שיש לי היכרות כזו ענפה איתו ואני אמשיך להישאר איתו בקשר למרות הכל אומשו

והוא יכול לזרום, שזה לא ידוע, כי זה לא שהוא לא הסתכל עלי בהופעה שעמדתי מאחורי הבר, שנכנסתי היום לחדר מחשבים נגיד... וואלה לאדעת

העיקר לא לחיות בסרט, הכי חשוב

 

~~~

 

שקד אמרה לי לזנוח את הרעיון שלו, כי אני בעצמי יודעת שלא טוב לי עם האובססיות האלה

אבל אני לא יכולה עכשיו. עובדה שבתחילת השנה כשראיתי שהוא חזר לא צייצתי (אולי אמרתי איזה מילה לשקד שהוא נראה טוב לא יותר מזה) ודי ירדתי מזה כי באמת לא היה בנינו שום דיבור, חוץ מחיוכים שהוא היה דופק לי ואני הייתי רוצה למות... אבל מאז שהוא התיישב לידי בתרגול ההוא ואמר בטון הכי כאילו אנחנו מכירים ״היי מה נשמע״ וכל מה שעבר לי בראש זה שיט-הוא-בטוח-זוכר-אותי-שיכורה-מהטפטפת-וכל-מה-שמשתמע-מכך, ואמרתי איזה היי עפוץ ובהיתי בעיניים המהממות שלו

ומאז דיברנו פה ושם ואני זהו, ביוש, השכל נמס, ברח לעזאזל

 

ושקד אמרה לי שהיא ראתה אותו היום ו״יש בו איזה חלק לא שפוי לחלוטין״

וזה בדיוק מה שאני אוהבת. את המיסתורין הלא שפוי הזה. את המבט של- לעולם הזה אין משמעות ואני בכל זאת מחפש אותה. את העיניים המהממות שלו. לעזאזל.

 

~~~

 

טובנו

הלכתי אתמול לחדר מחשבים כי יש שם איזה תוכנה שצריך- ותכלס ידתי שהוא יהיה שם. יושבת שם שעות כמו דג עם המאמר במיקרוביולוגיה מתההההה. חושבת לעצמי לאמר שלום או לא? יוצאת בלי לאמר שלום. כמובן

 

בערב אחרי שאכלתי את עצמי ושיחות נפש ושיט- חוזרת לשם עם שקד להראות לה גם איך עושים את החישובים

ווהו הוא שם! עם הכביכול חברה שלי. אז אומרת היי. מקשקשת איתה על הלימודים ומה מגלה? שהוא רוצה לעבור למעונות שנה הבאה...ואז קולטת ששיט- אם הוא יעבור לגור פה זה לא יגמר. לעולם. לעזאזל חחחחח

אני בטח מעניינת לו את הליפה... ואז איכשהו אני והכביכול חברה התחלנו לדסקס על המעבדה שמצפה לנו, עם הבדיקות סוכר, ואני אמרתי לעצמי שאני לא אעשה את קטע הצומי כמו בסיפרייה לפני חצי שנה. זה גם מפגר ביסטואציה זו כי אני כביכול מדברת איתו... (למי שלא עוקב, שזה אפחד חוץ ממני, הוא ישב מולי בסיפרייה מתישהו ודיברתי עם עידן וזרקתי משהו שאני יודעת רק את החומר על סוכרת למבחן בגלל מאיה, והוא ישר הפנה את המבט, והמשיך הלאה, ואני לא יודעת מה ניסיתי להשיג בזה)... אז רק זרקתי ״מה את לחלוטין לא מאופסת? אחרי שדוקרים אותנו, שזה עוד בסדר, מודדים לנו משקל ואחוזי שומן״ כי היא היתה בשוק ששוקלים אותנו... וישר ראיתי זהוא זורק מבט

 

קיצר- איפפפפפ

עפתי להכין עוגיות!

נכתב על ידי אני אחלום לנצח , 12/5/2015 09:28  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לדף הבא
דפים:  

17,140

© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לאני אחלום לנצח אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על אני אחלום לנצח ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2015 © נענע 10 בע"מ