לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה


my music ,my life, my blog


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


 
הבלוג חבר בטבעות:
 
1/2009

הוא היה חייב להזכיר לי אותך, אחרי כול הזמן הזה הכול יוצא שוב:|


הוא היה חייב להזכיר לי אותך .. הוא יודע שזה נקודה די רגישה אצלי .. כולם יודעים שאת השם שלו לא מזכירים לידי !

יותר מדי מטען רגשי יש בכול זה הוא עושה לי "מה את לא שונאת אותו?" וואלה אני לא שונאת אותו הגעתי למצב של ריקנות מוחלטת לגביו כי פעם הייתה בי אהבה אליו ,אהבה גדולה, אבל הוא הוציא את הכול ממני לאט אבל בטוח.

הוא התייחס אלי כמו חרא, הוא שבר לי את הלב, הוא פיתח מריבות מכלום ותמיד אני האשמה.

אז  כבר הכניסו אותי לתוך זה ואני עוד שניה מתפוצצת אני רק אכתוב את זה כאןןן:

 

אני נשבעתי לך שאני לא תהיה זו שתדבר ואני באמת לא עושה את זה חצי שנה  כי נשבעתי!

 אבל פאק יש לי כול כך הרבה דברים לומר בעיקר שעכשיו גיליתי למה אתה כועס עלי ככה

 ואין לי מה לעשות  אתה בחרת להקשיב לדברים שאחרים אומרים אנשים אמרו לך שאני אמרתי דברים ואתה בחרת להאמין

איך אתה הקשבת להם ולא לי ?

למה מי הם ?

אחרי כול מה שהיה לנו הייתי מצפה שלפחות תתן לי להסביר את עצמי!

ועוד הם אמרו שאמרתי מילים שבכלל לא באוצר מילים שלי .. קוקסינל? אני ? אם אני רוצה להגיד שמישו הומו אני אומרת

פגט כולם יודעים ת'זה ובכלל אני לא הייתי מסוגלת להגיד עליך שומדבר רע!

גם שהחברים הטובים שלי רצו לשחוט אותך בגלל מה שעשית ממני , סמרטוט מסכן ששותה כול יום שישי כדי לשכוח

לשכוח, שבאותו היום אנחנו היינו ביחד ועכשיו , במציאות זה רק אני עם הרבה סימני שאלה בראש.

שאם רק היית עונה לי עליהם הייתי מוצאת את הדרך להתגבר.

אבל עכשיו גם כשאני לא אוהבת אותך כמו פעם זה מציק לי , זה כול כך מוזר איך שאתה מתנהג.

ויש כול כך הרבה דברים שאתה לא יודע עלי .. מה שאני עברתי, מה שאני נהייתי אחרי שנפרדנו.

כי זה כאב... לך זה לא הזיז ולי זה כאב.

ואמרתי לך כבר שאני מאחלת לך להרגיש כמוני לשניה כדי שתבין ! שתנסה לפחות.

ורק שתדע זוכר שהיה לי חבר חודש אחרי שנפרדנו .. זה היה סתם כאילו היינו "חברים" וזה

ולא יכולתי לגעת בו בכלל, כי ידעתי שזה לא אתה.

ובכול התקופה שהיינו חברים חשבתי רק עליך וששתיתי יום שישי הוא נעלב כי קראתי לו בשם שלך

כי צעקתי בשכונה כמה חרא אני מרגישה בלעדיך

ואני דפוקה.

כי לא מגיע לך , לא מגיע לך תאהבה שהייתה לי אליך

ואני שמחה שאני חושבת שהתגברתי וגם אם אני רק חושבת אני מחזקת את עצמי כי לחזור אחורה ?

זה לא אפשרות בכלל.

ועכשיו הפסקי לשתות ב"ה.. כול פעם שאני קצת חושבת עליך אני מנסה לא לפתח את זה כדי לא לפגוע בעצמי.

כשאתה קרוב אני בורחת, לא מביטה אפילו, לא רוצה לראות שוב את המבט הזה של השנאה הלא מוצדקת .. איך הגעת למצב בכלל שאתה שונא  אותי?

המילים האחרונות שאמרתי לך נכונות גם לעכשיו כשתבין אתה זה שתבוא ..

ואני אקבל אותך כי ככה אני כי אני לא נוטרת טינה לאנשים.. ואולי כי גם יש לי עדין משו אליך אבל זה בהדחקה .. יש איזה 5 בנים שהיה לי הזדמנות איתם ועדין יש בעצם

אבל אני לא מסוגלת שיהיה לי חבר. לא רוצה לקחת תסיכון..

תראה מה אתה עשית ממני.

 


נכתב על ידי «~•°!ronili!°•~» , 10/1/2009 11:02  
1 תגובות   הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט



Avatarכינוי:  «~•°!ronili!°•~»

מין: נקבה

MSN:  not telling




1,125
הבלוג משוייך לקטגוריות: מגיל 14 עד 18
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות ל«~•°!ronili!°•~» אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על «~•°!ronili!°•~» ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ