לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים

Life feeds on Life feeds on Life


Too young to hold on and too old to just break free and run

Avatarכינוי:  Falling Grace

בת: 12

תמונה





מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:





הוסף מסר

2/2018

Rewire


לפני כמה זמן ישבתי עם חבר שעבר פרידה שעדיין לא מניחה לו וברגע של ייאוש הוא שאל אותי ״מתי הפסקת לאהוב אותו?״

עניתי לו בכנות שאני לא חושבת שהפסקתי לאהוב אותו, שאני עדיין אוהבת את האדם שהוא והמחשבה עליו לפעמים עדיין צובטת, אבל שהרגשות שינו צורה. יש דקויות שקשה להסביר.. במיוחד בנוגע למערכות יחסים ארסיות ונפיצות. לא חייבים להיות אנשים רעים כדי לעשות רע אחד לשני. 

וכן, טוב לי עכשיו עם מישהו אחר כי השכלתי להתבשל בתוך ההריסות של העולם שבנינו והעזתי להסתכל על דברים שלא רציתי לראות. 

וכל יום שעובר אני מקפידה להמשיך ללמוד.. כי זה כל מה שנותר לי לעשות עם המצב. 

אני מסתכלת עליו ומאמינה שמדי פעם גם הוא מסתכל עליי. הפעם האחרונה שדיברנו הייתה לפני חודשים רבים וביקשתי שיניח לי לעבור הלאה. למיטב הבנתי גם הוא בזוגיות חדשה. וזה מה שזה. מוכר ומנוכר. זכרון חד אך רחוק מאוד. צלקות שמגלידות כל יום. 

 

לפעמים אני מתבוננת בתחושה הזו במבט על ומנסה להבין מה היא בדיוק. זו אהבה? זה געגוע? זה הרס עצמי? מה קורה פה בעצם..?

בכנות, אני לא חושבת שיש לי תשובה וודאית.. כנראה שזה קצת מהכל והרבה מכלום. עם כאב באה הרבה תשוקה, או להפך.. להשלים אחרי פיצוץ תמיד מלווה באש. עד שמגיע שלב שחולף לו עוד פיצוץ ובמקום להתנפל אחד על השני בתאווה אתה מוצא את עצמך חבול, מלוכלך ומדמם. עם חום גבוה ודלקת ודכאון קליני. לא כזה סקסי למרות הכל.. 

 

אני זוכרת את כל זה. את הכי טוב. את הכי רע. את כל מה שעבר עלינו באמצע. אני זוכרת כל פרט שגרם לי להתאהב בך וכל פרט ששנאתי בך וכל פרט שחשבתי שהוא בסדר לכשלעצמו אבל מאוד מתנגש עם האופי שלי. 

למדתי ענווה דרכך. 

חסרת בטחון תמיד הייתי, אבל ענווה למדתי איתך. למדתי להכיר באופן אובייקטיבי וסלחני בתכונות הטובות שבי- לאהוב ולקבל את עצמי בזכותן, ולהודות בקיום הלא נעים של התכונות הלא טובות שבי. אבל מעבר לכל- למדתי שיש בי תכונות שהן לא רעות או טובות- הן פשוט מה שהן, וצריך לעבוד איתן ולא נגדן. 

לפעמים אני עדיין מתבוננת בך וזה צורב לי בעור.. והלוואי ויכולתי להסביר לעצמי או למישהו אחר למה. אני חושבת שלמתג את זה כ׳אהבה׳ או ׳געגוע׳ זה רדוד וחוטא למורכבות הרגשות. אתה מזכיר לי את קשת הרגשות בשלמותה וקשה לי להתמסר לרגע אחד. 

הזוגיות שלי עכשיו כל כך בריאה, יציבה ושיתופית ולפעמים אני עדיין נכנעת לרעיון שאהבה זה כואב. אם זה לא שורף אותי עד לעצמותיי- האם זו אהבה.?

ובמצבים האלו- אני ה׳בוגרת׳ לוקחת פיקוד ומסבירה לאני הקטנה שכבר היינו בסרט הזה. כאבנו, שנאנו, שרפנו, בזבזנו את כל האנרגיה על דכאון תהומי ושזה לא היה כל כך נחמד בסך הכל. יציב זה בטח לא היה. 

זה חתיכת תהליך ללמד את עצמך שכל שחשבת על אהבה היה בולשיט אחד גדול. להבין זה יחסית קל אבל להפנים זה תהליך ארוך. 

אני רואה את זה על עצמי. יש לי זוגיות מדהימה, יציבה, מרגשת, רומנטית, מלאת תשוקה, חברות טובה, פתיחות יוצאת דופן, עזרה ותמיכה הדדית ויכולת לדבר על דברים בצורה עדינה. מה עוד אפשר לבקש? 

בפעמים המעטות שכאב לי בזוגיות הזו פתאום התעוררה בי החיה הזו. החיה שמקשרת בין כאב לאהבה. ואני הגדולה הייתי צריכה להסביר לאני הקטנה שהכאב שלי הוא לא ההוכחה לאהבה הזו. 

 

הגיע הזמן לחדול למדוד אהבה בכאב.. אחרת לנצח אחיה ברדיפה אחרי כאב ואפספס את כל היופי שלעולם יש להציע. 

אני מעדיפה העדפה ברורה לשותפות יציבה וכייפית לחציית המסע הזה של היופי שלעולם יש להציע. 

אין לי זין לטלנובלות. 

 

אז כן, בכל פעם שאני מסתכלת עליך רגש אחד מציף רגש אחר ובין רגע אני מגוללת את כל הסיפור שלנו עם כל האופוריה והפאתוס ואני לא מצליחה להבין בדיוק מה אני מרגישה או למה קשה לי להסיט את המבט. יחד עם זאת, בכל פעם שאני מסתכלת עליך אני מסיימת בלסגור את החלון ולהשאיר את הדברים בדיוק כפי שהם. בעבר. 

יש אין ספור דברים שאני לא אגיד לחברים המשותפים שלנו ואני יודעת שגם אתה לא תודה בהם. 

אתה לא תגיד להם שמדי פעם אתה מסתכל עליי ולמרות שהבחורה החדשה נהדרת, היא לא אני. 

אני לא אגיד להם שאתה חולף במחשבותיי כל יום במן ערפל של תחושות ושאני פשוט יודעת שעדיף לא להתעסק בזה. 

אבל אני יודעת את זה. אני יודעת שלמרות שהיא בטח טובה לך הרבה יותר ממני- היא לא אני. ואני יודעת שהרגשות שלי אליך לא מסתכמים ב׳נעלמו׳ 

לשמחתי, האנשים שאני חולקת איתם את החיים שלי אנטליגנטיים מספיק כדי להבין שזה שאני חושבת הרבה על האקס לא אומר שאני רוצה אותו בחזרה

זה לא אומר שאני לא אוהבת את בן הזוג שלי. 

זה פשוט טריגר להרבה סיבוכים רגשיים, אי הבנות ופריצות דרך נפשיות בו זמנית. הנסיון ללמוד מטעויות העבר ולבנות קשרים עצביים חדשים שמחברים בין אהבה וחיוביות..

 

מוזר איך שאנחנו פועלים..

נכתב על ידי Falling Grace , 17/2/2018 16:10  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



לך


קיבלתי מייל השבוע שנשלח בסוף השנה הקודמת לכתובת האימייל שפרסמתי פה בעת ׳סגירת הבלוג׳

בשל תקלה טכנית, רק אתמול קיבלתי את המייל וכבר לא ניתן היה לשלוח מייל חזרה

טענת שאת/ה מכיר/ה אותי באופן אישי 

בלי לציין את שמך 

 

אז אשמח שנדבר (כתובת המייל ההיא תקינה שוב וניתן לשלוח לה הודעות) בפרטי ולדעת במי מדובר חזרה

(:

נכתב על ידי Falling Grace , 16/2/2018 17:26  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





הבלוג משוייך לקטגוריות: 20 פלוס , אהבה למוזיקה , אומנות
© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לFalling Grace אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על Falling Grace ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2018 © נענע 10 בע"מ