http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=5103615 דק' בפה ,5 שע' בבטן 5 שנים בתחתheCopyright 2013 Roni Is Not Happy. All Rights Reserved.http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8429008<div align="right" dir="rtl">הבנתי שאני סוג של מתאבדת , אני מתאבדת לאט .. פעם לא הבנתי איך אנשים יכולים להתאבד חשבתי שזה לא משהו שאדם יכול להחליט ,הה' ברא אותו -הה' יהרוג אותו . אבל אז אני חושבת על מה שאני עושה לעצמי .. מרעיבה את הגוף וזורקת אוכל בזמן שה' נתן לי שפע ומגוון ,מתאבקת עם הגוף כל יום .. נתן לי מע' עיכול שמתפקדת כמו שצריך [טפו טפו] וברגע שאני אוכלת יותר מדיי אני לוקחת [זה בסדר לקחתי רק 3 פעמ'] נתן לי ריאות נקיות וצחורות ואני שוב מתאכזרת אל עצמי ומעשנת נתן לי שיער ,ציפורניים ושיניים בריאות ואני לא מספקת להם את המזון הדרוש שימשיכו להיות בריאות נתן לי את המחזור החודשי שיהיו לי ילדים ,שאהיה נשית ,שאתנקה ובינתיים אני עוד מעט שנה כבר לא מקבלת .. אלוהים נתן לי כן גם קצת שומן שיגן על חום הגוף ואני קופאת מקור .. קופאת מקור ! אלוהים הביא לי אמא חזקה ,אמא נפלאה ,נוטה למושלמת !- ואני מתעללת בה ,היא בכתה לי בטלפון אתמול בכתה לי . אבל אני בשלי ,מתאבדת . מחסירה מהגוף כ''כ הרבה , יודעת שזה רע .. כ''כ רע . ובתוך תוכי -נהנת .. הנאה שדורשת הרבה סבל ..כ''כ הרבה סבל . אמא דברה איתי אתמול , היא לא יודעת</div>Tue, 15 Jan 2008 17:25:00 +0200nobody@israblog.co.il (Roni Is Not Happy)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8429008http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=510361&blog=8429008http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8403380<div align="right" dir="rtl">אני יגיד תאכלס , זה עוד מגיל קטן . הייתי בווולסת שוקולד ברמות ,הדבר האחרון שחשבתי על קל' בזמן האכילת שוקולד עדיין לא הייתה לי חשיבה של לקשר שוקולד לקלוריות .. אהבתי שוקולדד .. אהבתי . זה עוד מכתה ו' נראה לי , יכול להיות אפילו ה . בכיתה ו' שהעידן זה להביא ממרח שוקולד בלחמניה -היו לי תקופות שהייתי מביאה סלט , או פשוט לא מביאה אוכל בשלב מסוים , לא פרשתי את זה להפרעות אכילה או משהו .. ואמא די התלהבה מהקטע של הסלט לבי''ס , אבל זה הכל תמים בינתיים ,באמת שהכל תמים .. ובכיתה ז' בבוק לבת מצווה נורא הססתי ללבוש בגד ים לצילומים ,או להיות עם חולצת בטן - חשבתי שהבטן שלי די שמנמונת והייתי פאקינג בכיתה ז' -שאנחנו עדיין כאללה פיציים איזה בטן בדיוק ?? או שדברתי עם המורה לריקוד שאני לא רוצה להופיע בג'אז עם הטופ בטן כי אני לא מרגישה בנוח , היא צחקה לי בפנים .. שאלה אותי בשיא התמימות לך לא נוח ? , מה כבר יכול להיות לא נוח ? אבל שלא תבינו .. עדיין הייתי אוכלת שוקולד כפייתית , ארוחות די רגילות -לא זוכרת כ''כ .. והג'וק הקטנטן במוח של הפרעות האכילה שבינתיים הוא כ''כ קטן ממש מזערי ,הוא עדיי</div>Fri, 11 Jan 2008 20:45:00 +0200nobody@israblog.co.il (Roni Is Not Happy)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8403380http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=510361&blog=8403380http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8340327<div align="right" dir="rtl">אני שונאת את זה שהבלוג משמש אותי רק בנפילות . שאני נופלת , אני כותבת בבלוג . לקחתי אתמול לקסעדין . כי זה כבר יומיים של בולמוסים .. זה מה שקורה שמכניסים קורנפלקס הביתה ואווירת הסלבסטר שכבר היתה -עדיין באווירת הבית .. עצוב . שבוע שעבר היה חלומי ,חלומי .. אני הגעתי שוב ל43 .. יכול להיות גם 42.5 .. הג'ינסים לא לחצו ,ומע' העיכול לא בגדה בי . בוקר וצהריים אני פעילה . הגעתי עד ה350 קל' כל יום . עד השבוע הזה .. סלבסטר עאלק . שונאת את זה .. שונאת קורנפלקס . שונאת ת'דבר הטעים הזה שקוראים לו קורנפלקס אני שונאת כ''כ הרבה דברים .. במיוחד שזה קשור באוכל טעים אני מתפאדחת מזה שאמא תחזור ותראה קופסת קורנפלקס ריקה .. לא נעים לי אפילו מאחי . זה מוזר .. לא נעים לי לאכול לייד אמא שלי .. כאילו לא אכפת לי לאכול לידה ת'דברים הלא משמינים שלי טונה במים , מרק ירקות , סלט , נס .. אבל כל הדברים האחרים -אני לא יכולה . למרות שהיא יודעת שאני לא אוכלת ,היא מכחישה את זה לעצמה היא לא מגיבה ,היא מתוסכלת .. אבל היא יודעת . אני לפחות בסדר עם זה שהיה לי עכשיו בולמוס בוקר ..ואני יכולה עוד לתקן את זה</div>Thu, 03 Jan 2008 11:54:00 +0200nobody@israblog.co.il (Roni Is Not Happy)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8340327http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=510361&blog=8340327http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8267749<div align="right" dir="rtl">לרגע בדרך הביתה ..חשבתי שאני היום כותבת : 100 קל' לכל היום . עוגיה +נס .. אז זהו .. שלא ! נכון , זה הסתכם ב300 קלוריות כל היום הזה , אני יודעת שזה לא כזה נורא .. אבל עדיין -היו לי ציפיות מעצמי . לא אכלתי כי הייתי רעבה .. פשוט חשבתי שבעזרת האוכל מע' העיכול שלי תסתדר .. אבל לא ,סתם תרם עוד לנפיחות . ומה לא עשיתי .. שתיתי קפה שחור ,ותה ירוק , ו3 כוסות מים פושרים אבל .. לא . כלום לא עזר .. רציתי לקנות לקסעדין היום - אבל הרוקחת אמרה לי שאסור לה למכור לי .. אני לא מבינה איך אתן משיגות ת'לקסעדין הזה , כן אני יודעת שזה דופק ת'מע' העיכול ובלה בלה , אבל אני יודעת שאני אקח רק במצבים קריטים שזה כבר היום ה3 שאין לי שום יציאה .. אשכרה בכיתי . אני כבר לא יודעת מה לעשות .. באמת לא יודעת , הוריד לי ת'חשק להכל , אפילו לחוג לא הלכתי ..איך אני יכולה להיות עם בגד גוף שהבטן שלי כ''כ נפוחה מהשטויות האלה ... בא לי לבכותת שוב . אני חייבת להשיג ת'לקסעדין הזה .. חייבת ! חיבת עזרה .. נפשית . אני מרגישה מפגרת בתכלס , הילדה הכי מפגרת .. בוכה בגלל שהיא לא מחרבנת, לא הולכת לחוג בגלל שהבט</div>Mon, 24 Dec 2007 20:01:00 +0200nobody@israblog.co.il (Roni Is Not Happy)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8267749http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=510361&blog=8267749http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8246218<div align="right" dir="rtl">היי .. השבוע הלך לי מעולה . סופר מעולה עד יום חמישי בערב .. חזרתי מהחוג ותקף אותי התקף עוגיות רצחני ואכלתי איזה 5 עוגיות אני חושבת עם כל מני ממרחים בצד . ככה אני כל השבוע שמרתי כ'''כ טוב -כבר ראיתי על המשקל 43.5 בול !! לא היתה מאושרת ממני .. ועוד היום בשישי היתה ת'ארוחה של כל המשפחה והייתי חייבת לאכול -כולם בחנו אותי .. כבר חשבתי שאני הולכת למחוק ת'43.5 הזה מהרשימה שלי .. חשבתי שכבר שבוע הבא אני מגיעה ל43 בדוק ! הייתי כ''כ גאה בעצמי .. כבר תכננתי מה אני אכתוב לכן -שאני כ''כ שמחה שרזיתי ,שמעירים לי שרזיתי .. שהמכנסיים רופפים אליי שאני בכלל לא רעבה .,שאני מרגישה קלילה ומאושרת . אבל אני הורסת לעצמי הכל ! ,לא יכלתי לשמור על הפה ..בולמוס עוגיות באמצע הלילה ..אני לא מאמינה .. למזלי למרות הארוחת שבת עשיתי היום המון ספורט וגם בחמישי ,אבל זה עדיין לא מחפר .. נראה לי מחר אני אהיה בדיאטת נוזלים .. ויום ראשון אני ימשיך עם התפריט הרגיל וביום שני אשקל כדי לראות מה התוצאות של כל החטאים שלי .. אני מרגישה אכזבה כ''כ עמוקה .. מקווה שיסלחו לי על הזלילה המיותרת ואשוב לנורמה בקרוב . אעדכן</div>Fri, 21 Dec 2007 21:46:00 +0200nobody@israblog.co.il (Roni Is Not Happy)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8246218http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=510361&blog=8246218http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8207575<div align="right" dir="rtl">אני יותר טוב מאתמול מה שבטוח , המצב שלי התחיל להשתפר עוד מאתמול לקראת אחה''צ , באמת לא אכלתי יותר אחרי הפשטידה הארורה בבוקר והיום בינתיים הגעתי ל250 קל' בערך ..ווזהו להיום אולי עוד איזה חצי מעדן 0% למקרה שאני ממש ירגיש רעב .. אני מרגישה טוב ככה ,יודעת שאני מפגרת אבל שאתה מתחיל עם ההפרעות המטומטמטות האלה אתה לא יכול להפסיק אני חושבת שאני גם לא כ''כ רוצה להפסיק עם זה ,אני יודעת שאתם הנורמלים יותר [חח] לא תבינו ,אבל כמו שלמשל ללכת ללונה פארק או משהו משמח אותכם וגורם לכם להרגיש טוב אז למה שתפסיקו ללכת לשם ? , אותו דבר בהפרעות אכילה זה עושה לי טוב .. לגוף לי זה יעשה רע בסוף אני יודעת .. אבל הנפש הנפש מרגישה מעולה ..ושאת את קלילה על הבוקר אחרי צום מהשעה 5 בערב אני מרגישה כ''כ קלה וטוב ההרגשה הכי טובה בשבילי ,שטחי ומגעיל -מה לעשות . כבר הייתי לפני כמה חודשים רזה יותר מדיי ,אבל הרגשתי טוב -כמה חברות אמרו שלא ,אני הרגשתי מעולה ! לא להתבייש ללכת לים ,חולצות הכי צמודות שיש ,לא להכניס את הבטן כל הזמן .. אין היה לי כיף ! שלא תחשבו יש לי עוד הרבה תחומי עניין ואם תכירו בנות עם הפרעות אכילה</div>Sun, 16 Dec 2007 15:55:00 +0200nobody@israblog.co.il (Roni Is Not Happy)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8207575http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=510361&blog=8207575http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8198725<div align="right" dir="rtl">הכל הולך רע , כ''כ רע.. הבטחתי לעצמי צום היום ועל הבוקר אכלתי פשטידה , חסרת אופי . ילדה חסרת אופי . להקיא בחיים לא הצלחתי ,לא חושבת שאצליח ,כבר כואב לי הגרון מרוב מברשות שיניים שטיילו לי בשקדים אולי אם אני אכניס ת'טלוויזיה זה יעזור . לא חושבת שאני אצליח באיזשהו שלב להפתר מהבעיות אכילה האלה ,ניסיתי פעם -לא יכלתי אני יודעת שאני מגעילה כלפי עצמי והכי חשוב -כלפי אמא שלי ,היא באמת לא אשמה בכלום , אני פשוט לא יכולה יותר . אני צרחתי כמו משוגעת בשירותים בכיתי עד עכשיו שורפות לי העיניים -כמה שאני אוהבת שמש אני פתאום שונאת לראות אותה מהחלון ,אני שונאת אוכל .בחיים לא אוכל להרגיש שזה גורם להנאה ,התפתחות או בריאות . שונאת אוכל . אתמול היה יום כ''כ נחמד ..רקדתי בחוג איזה שעתייים ,חברה באה אליי אחרי בי''ס ואז הצטרפו עוד 2 חברות היה לי יום מקסים -עד ארוחת שישי ,כ''כ ניפח לי ת'בטן וסתם אותי שאפילו לצאת כבר לא רציתי -לא רציתי לזוז מהבית -אפילו שזאת חברה שלי חוגגת יום הולדת ,לא הייתי מסוגלת לראות עוד אוכל או אנשים שמחים שהם אוכלים את כל הדברים הדוחים האלה רציתי רק למות . זהו הפשטידה זה הדבר</div>Sat, 15 Dec 2007 13:38:00 +0200nobody@israblog.co.il (Roni Is Not Happy)http://israblog.nana10.co.il/blogread.asp?blog=510361&blogcode=8198725http://israblog.nana10.co.il/comments.asp?user=510361&blog=8198725